[Кейнэ]

букаф много...о друзьях

печально. печально когда из твоей жизни исчезают хорошие люди. близкие, нужные. печально но ничего не поделаешь. каждый сам выбирает свою дорогу. а самое печальное что к настоящему моменту уже стало все равно. странно это. странно сталкиваться с подобным поведением. не то что бы я светоч всепрощения. нет. просто наверно я крепче, больше могу перенести. а люди вот не могут. как то все думают о себе только. это их обидели. мало кто из нас почему то незадумываеться о том что и он обидел. я устал прощать. прощать, перебарывать себя...не накапливать злость к хорошему человеку который обидел. ну обидел и обидел. бывает. но они уходят. каждый раз. наверно это моя вина. я не умею с людьми. а последнее время не очень то хочу. рвутся нити. порви одну и ты преступник, десять- смертник, все- бог. я нехочу быть богом. мне достаточно бессмертия...но ведь любой бессмертный обречен на одиночество. значит пора поновой привыкать к нему. уходят люди. рветься в душе что-то. как струна. вот только что было, и вдруг оппа...нету. это как смерть. и вправду очень похоже. таже боль перед. тоже равнодушие после. так же как смерть подобного не ожидаешь. наверно поэтому когото мы называем друзьями а когото просто знакомыми. ведь друг не бросит. какую бы херню ты не сотворил. наверно я всетаки излишне романтичен. но мне приятно думать что что бы не случилось я всегда могу расчитывать на тех кого называю друзьями. жаль не все и вправду оказываются такими. да и есть ли они вообще друзья? есть дружба а люди? что должен сделать друг чтоб перестать им быть? для себя я знаю ответ. а значит. а был ли он другом этот человек? вост скажите что я должен вам сделать чтоб наши дороги разошлись а? неужели мало того что у людей должна быть гдето совесть? или того что сердце и так болит от собственной глупости? неужели надо еще и добивать? вопросы риторические можно не отвечать. они скорее для себя самого. наверно поэтому я так редко употребляю это слово. друг для меня не что важное. настолько важное что в моем сознании ассоциируеться скорее со словом брат. друг это тот брат которого ты сам себе выбираешь. в котором ты уверен. только чувство уверенности делает искренним. свободным если хотите. только при таком друге я могу биться головой об стену если хреново. такому другу я могу позвонить в 2,3,4 часа ночи и сказать что все хреново. что я кретин. что опять все испортил. и только такой друг оторветься от копмьютера, телека и тыды...и задвинет на тему "ну да кретин. ну да испортил. выправляй. а мы поможем если надо. мыж тебя не за то любим что кретин верно? давай я приеду обсудим ок?". так веду себя я по отношению к тем людям кого могу считать другом. их не много. но наверно это и правильно. и наверно поэтому то и больно когда такой друг не умирает нет. просто уходит. а ты глядя ему вслед не чувствуешь ничего кроме волчьей тоски, не нужности и...безразличия. еще хуже если первых двух пунктов нет. остаеться только холодное липкое безразличие. и чувство вины. оно приходит чуть позже. когда понимаешь что мог бы быть более чутким. более терпимым. более...человечным что-ли. а в глубине души сидит подленькое такое существо которое подсказывает "дак и он мог бы". все могли бы. но не были. не пришли. не позвонили. не встретили. не промолчали, или наоборот промолчали слишком долго, до тех пор пока не стало слишком поздно. не бывает никакого потом. нет завтра. ему еще только предстоит родиться. нет вчера - оно уже прошло. есть только сегодня. вчера я поставил соц эксперимент. мы час обсуждали что надо бы разгрести большую комнату. что вот сейчас Оками сходит в душь и пойдем разбирать. когда она вышла и прыгнула за комп. я нестал напоминать. пошел разгребать сам. и знаете что смешно. в процессе разборки такая обида всплыла...ужасть. сам себя накрутил. Оками потом заглядывает удивленная вся такая, радостная. еда готова. пойдем говорит ужинать. а я стою как дурак и обижаюсь. хорошо вовремя вспомнил, что сам же и затеял все это. поговорили. надеюсь ты не обиделась Огонек? я это все к чему рассказал? к тому что большинство обид мы себе выдумываем сами. да есть ряд вещей после которых я несмогу доверять человеку и соответственно несмогу считать его другом. да с друга вомногом спрос больше. он тебя знает. и как правило не плохо. и должен бы головой думать прежде чем что-то делать или говорить. и да есть вещи которые я ни когда себе не позволю в отношении друзей. и даже тех кто еще таковыми не воспринимается. но ведь все эти запреты восновном внутренние. моя совесть и чувство праильного говорят мне о том что вот это и вот то я делать не буду ни под каким соусом. так значит друг это тот человек который очень хорошо тебя зная не делает того что причиняет тебе боль/неудобство? а если человек не знал? ну вот не знал допустим я что объект "А" может на такую фигню как снежок в спину обидется. не знал. а он взял и обиделся. тоесть я как бэ намеренно не говорю про достаточно общеизвестные вещи да. там все понятно. тоесть если друг подлянку тебе делает то это кабэ уже надо пересматривать свое к нему отношение. а если по не знанию? или еще чего похуже. был в том снежке камушек. снежок попал в голову. объект "а" обиделся. вот какого хрена? я его чо специально туда положил этот камень? нет ведь. друг проорется на месте и забудет. ну проставлюсь я ему пивом для сугреву и устранения не приятного осадка. и все. потому что верит он в то что не хотел я его голову убивать и сотрясение ему устраивать. и я опять вернулся к вопросу веры. как верно заметила с свое время Сэнька "любишь- верь, не веришь- не ври что любишь". а мне вот сейчас подумалось что любовь она ведь подразумевает дружбу. очень крепкую дружбу. когда чтобы не вытворил человек ты его всегда сможешь понять. напинаешь да. наорешь чтоб больше не вытворял. но поймешь и простишь. потому что веришь ему и в него. так? а значит эту фразу можно и для дружбы применить. итого...если не готов верить- не ври про дружбу. да иногда очень трудно и не приятно во что-то верить. ну дак так и говори. "не верю я твоей хитрой роже".


вобщем в ходе всех данных измышлений автор поста пришел к необходимым ему выводам и более жестко структурировал собственный внутренний мир и восприятие мира внешнего а так же чуть лучше понял мотивы своих (как минимум) поступков. закрывать пост не буду. вдруг у кого найдуться дельные мысли. с радостью послушаю и может даже восприму. кроме того автор избавился от давно накопленных обид на одного конкретного человека. жить от этого автору стало легче и веселее.

@темы: душеархеология, моё

Comments

[Senni]

любовь она ведь подразумевает дружбу. очень крепкую дружбу. когда чтобы не вытворил человек ты его всегда сможешь понять. напинаешь да. наорешь чтоб больше не вытворял. но поймешь и простишь. потому что веришь ему и в него. так

Любимый человек, он не просто человек, к которому ах эмоции до сорви крышу. Любимый человек, это, прежде всего, самый родной и самый близкий друг. Человек, которому ты расскажешь все, и который, ты знаешь, ты веришь, - тебя поймет. Но при этом ты точно знаешь, что бы он тебе не рассказал - ты поймешь его, услышишь именно то, что было сказано и поймешь.Ну и простишь, если нужно. Потому что это любимый человек.

[Кейнэ]

Senni ну Сэнь ты естестно лучше формулируешь...я так неумею...писал скорее в тему размышления а все что в голове возникло мне тупо не успеть записать да и словей нехватит...