Хроники Погрома. часть 1.

[Niek]

Забавно...почемуто пока курил незамечал что постепенно садиться зрение, слух я уж неговорю про обоняние...только сегодня заметил, что рядом с офисом цветут цветы (клумба рядом с домом, что возле офиса)...6 лет я жил как полукалека...бардаааак...а запах начинающегося дождя?...я ведь только сейчас понял что очень давно его не чувствовал...пока еще не заметно изменение в дыхании...всетаки 6 лет я отравлял себе легкие...но блин...какой же я был кретин если чо...так бездаро потерять такую гамму эмоций...ощущений...и из-за чего? из-за кого?...да тогда в армии меня это спасло...спасло от...блин даже незнаю если честно от чего...но столько времени после армии цепляться за сигарету...а ведь это стало рефлексом...счас 5 минут назд...подорвался, взял куртку и пошел на улицу...и только выйдя понял что сигарет-то нет...и ведь панику почувствовал...как так!! нет сигарет!!...потом стоял успокаивался...чего-то чем дальше тем лучше я понимаю что эта хрень мало того что убивает..так еще и жизнь отравляет...это оказываеться отупляет...оболванивает я бы даже сказал...и да же не так...мы сами себя оболваниваем...самостоятельно...потрясающе...феноменально...я тратил на это столько сил и времени...лучшебы его родным посвятил...или еще актуальнее любимой...может сейчас все и подругому было бы...вы только неподумайте люди я не жалуюсь...наоборот...я радуюсь...радуюсь что это все (ощушения, эмоции) - возвращаеться...еще очень тяжело...нервы...стрессы...все время руки делают привычный жест к карману...но уже понимаю что лучше ненадо...действительно лучше...замечательно что вчера ненашел дома сигарет...имел реальный шанс сорваться...а так...поворошил окурки нанюхался отвратительного запаха потом себя одернул...вообще с организмом происходит что-то странное...только что понял насколько же у меня затекли и требуют суровой тяжелой работы мышцы...те что незабиты постоянно сидячей жизнь-работой...а еще я понял чего недостает балконе ДомаПодКрышей...там неслышно птиц...голуби только да и то они неворкуют, а когтями по крыше царапаються при посадке...воробъев вообще неслышно...а еще я понял что устал от проблем...своих и чужих...я либо обдумываю свои проблемы...либо решаю чужие...а ведь после армии прошло уже 4 года...и мне уже 26...а я все воюю...все что-то решаю...ищу...пронзительно захотелость тишины и покоя...и чтоб рядом был дорогой человек...неважно где...просто был, ведь присутствие это нетолько физическое нахождение в одной точке пространства-времени...это еще и теплое и нежное ощущение на душе...бегу-тороплюсь-кручусь-выбиваю-вырываю...а зачем?...ведь паралельно с эти я упускаю столько прекрасного...у меня потрясающий вид на закат...неменее потрясающий вид на восход...я хоть раз пригласил любимую просто на них посмотреть? нет...а когда я последний раз сам любовался этим фееричным зрелищем? вот так чтоб ниочем недумать...никуда неспешить...ничего непросчитывать...когда?...да пожалуй что с детства...я перестал ходить гулять просто так...не кудато и не к комуто...а просто ради самой прогулки...почему-то всегда должна быть цель...я ведь даже к ребятам в Пермь засобирался только тогда когда это стало неоходимо...раньше то никак да? дела ж епт...да ладно в Пермь...а когда я в городе к людям ходил в гости просто так? без планов и потребностей чего то от них?...без осознания что это надо...да кому надо то?...чаще всего никому в итоге...и ведь что забавно...мы все прекрасно это понимаем да? временами...а временами так хочеться быть нужным...быть полезным...так хочеться чтоб любили...что нам в этом?...зачем?...что я умру если небуду нужным? или если любить меня не будут? да нет неумру...более того спокойнее жизнь то будет...проблема оборотня в том что побеждая в одной битве он проигрывает в 1000 в которых он несмог учавствовать...а если заменить оборотень на человек? или не человек...на что угодно...это ведь наша общая проблема...мы проигрываем и побеждаем...кому-то что-то доказываем...может лучше остановиться и вслушаться? присмотреться повнимательнее к миру вокруг? услышать чего же ты...да-да ты вот лично ты хочешь на самом то деле? а потом отрешиться уже от своего эгоизма и попробовать почувствовать чего же мир то хочет?...чего люди вокруг тебя хотят...чего хочет вон то дерево под окном...или ветер что колышет занавески...мы постоянно что-то берем...насилуем мир своим присутствием...потом привыкая начинаем насиловать друг друга...и настолько убеждаем себя что "так и надо", что перестаем это даже ощущать..."я тебя люблю и хочу быть с тобой" эгоизм? а тож!! "я нехочу тебя терять как друга и человека" - он же..."я не хочу ничего менять в своей жизни", я...я...я...я везде я...всегда я...


а еще я вдруг понял, что я теперь полный...у меня есть все 7 частичек мозаики называемой душа...я их знаю...неспрашивайте откуда я выцарапал теорию о том что у человека именно 7 душ...возможно я давным-давно придумал её сам...это неважно...просто у меня их 7...теперь 7...я долгое время забывал о еще 2-х...теперь они проснулись...все семеро...и они в които веки не дерутся между собой...а уравновешивают друг друга...странное ощущение...