спасибо Вам, Снежные Волки, спасибо Белые Братья. спасибо, что смогли дотянуться до нас. Ваше дыхание спасло меня сегодня. Спаси вас Ваши Снежные Боги. спасибо, что заметили и выманили меня на улицу. я понял ваши слова. надеюсь и вы услышали мои. спасибо...дождь вчера показал путь. вы сегодня показали как по нему идти. спасибо Вам, Снежные Братья.

@темы: моё

---

Сети - Смайл


чото она опять попала в настроение

---

так...обновление дайрика хотелось бы завершить...поэтому объявляю флэшмоб
какой фразе (из песни, стиха, фильма, мультфильма) я больше соответствую на вашь взгляд?
моб, если вдруг понравитцо кому, можно брать себе...но вообщето это скорее опрос...)))

уже полученные результаты

Мы в город изумрудный идем дорогой трудной.
"Вперед, обезьяны! Или вы хотите жить вечно?"(с) "Звездный Десант" Р. Хайнлайн
"Лок Тар Огар, мои воины!" из Варкрафта
"Я хотел бы бегать в табуне, но не под седлом и без узды"
"наступи себе на песню, откажи себе в природе, наступи себе на горло...это больно, но проходит"
"Если твой путь впечатан мелом в асфальт, куда ты пойдешь, когда выпадет снег?"

@темы: моё, флэшмобко

---

смурной какой то день намечается. странное настроение. странное состояние. еще бы понять это у меня от погоды или от жизни невзъебенно разнообразной?...))))

а вообще всем Доброго Утра!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

две байки...очень похожие и очень разные...главные герои в них мужчины. но справедливо я считаю и для женщин. и да для любителей пофантазировать могу сказать. байки тупо пришлись к месту в одном обсуждении. но решил сохранить для себя. чтоб перечитывать и никогда не забывать простую истинну. хочешь жить с богиней/королевой? стань богом/королем...и наоборот...влюбляясь мы даем друг другу возможность. любовь и счастье надо строить своими мозолистыми. и если их строит только один из пары он на 90 процентов потерпит неудачу...



Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.






Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — такая...не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами.

Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

— Но она не стоит десяти коров. Хорошо, я возьму за нее 5 коров. Не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров и ни одной меньше.

Пришлось вождю согласиться. Молодые поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?
— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.




и в кассу диспута который раздули было в коментах. люди. если Я САМ вас не прошу лезть в мою жизнь, то ненадо этого делать. во-первых вы бъете по вполне еще больному натыкаетесь в ответ на агрессию...во-вторых я верю в вашу не предвзятость и адекватность, а так же искренность желания помочь, НО как бы так помягче сказать...человек который сам маеться без девушки и при этом указывает другому человеку как ему жить выглядит несколько странно. как минимум странно. и в-третих. а вам некажеться что разводить подобные дискусы на дайрике как минимум неэтично? причем в первую очередь по отношению ко мне и тем девушкам про которых было в коментах? то что вам говориться обычно говориться либо в минуту слабости (с любым может случиться) либо в попытках найти выход. если несмогли или незахотели помочь вовремя то не стоит подобным заниматься сейчас...спасибо за внимание. никого обидеть нехотел но дико задолбало уже что все и всяческие обсуждения чужой личной жизни давно стали нормой в ролевке и на дайриках. мне уже реально нехочеться вообще нискем общаться чтоб наутро необнаружить свои слова с изобличающими коментами в чьемнебудь дневнике. я взрослый умный и вполне себе самостоятельный человек. и за свои ошибки я отвечаю не в меньшей степени чем за свои успехи. поэтому хватит. прошу первый и последний раз.

@темы: копипастЪ

---

а еще вчера была годовщина аварии в г. Чернбыль...
и как бы некоторые из нас не любили играть в Сталкеров всяческих...но очень хочеться напомнить о реальном Чернобыле. о реальных жертвах и тех кто без преувеличения спас всех кто живет сейчас на Украине, в Беларусси и вомногом в России.

официально это выглядело

так

На 25 апреля 1986 года была запланирована остановка 4-го энергоблока Чернобыльской АЭС для очередного планово-предупредительного ремонта. Во время таких остановок обычно проводятся различные регламентные процедуры и испытания оборудования. В этот раз целью одного из них была проверка возможности использования кинетической энергии ротора турбогенератора для обеспечения электропитанием питательных (ПЭН) и главных циркуляционных насосов (ГЦН) в случае обесточивания собственных нужд станции. При подобных авариях происходит отключение питательных насосов, подпитывающих реактор водой (расход прекращается в течение 0,5 секунды), и главных циркуляционных насосов, обеспечивающих циркуляцию теплоносителя через активную зону (за счет предусмотренных маховых масс насоса снижение расхода может длиться в течение 2 минут). Одновременно срабатывают защиты реактора и прекращается поступление пара на турбину. Несмотря на прекращение подачи пара, ротор турбины продолжает некоторое время вращаться по инерции, что позволяет, в принципе, генератору некоторое время давать электроток, которым можно поддерживать работу насосов и таким образом избежать их немедленного отключения. Такой режим существенно повысил бы возможности системы аварийного охлаждения реактора (САОР), сделав её третий канал, подпитываемый водой от ПЭНов, работоспособным в режимах обесточивания собственных нужд блока. Однако к моменту испытаний 26 апреля режим не был штатным, не был отработан и нигде не применялся. Аналогичные эксперименты, проведённые на ЧАЭС в 1982, 1984 и 1985 годах, заканчивались неудачно: существовавшие характеристики системы возбуждения не обеспечивали работу насосов требуемое время (до включения дизель-генераторов). Испытания не согласовывались с главным конструктором и научным руководителем, так как руководство ЧАЭС неправомерно считало их электрическими.

Испытания должны были проводиться на мощности 700—1000 МВт (тепловых) 25 апреля 1986 года. Примерно за сутки до аварии (около 3-4 часов 25 апреля) мощность реактора была снижена примерно до 50 % (1600 МВт), однако дальнейшее снижение мощности было запрещено диспетчером Киевэнерго из-за поломки на Южно-Украинской АЭС. Продолжение снижения мощности энергоблока было разрешено диспетчером в 23 часа, таким образом, длительное время активная зона находилась в режиме отравления ксеноном. В течение примерно двух часов мощность реактора была снижена до уровня, предусмотренного программой (около 700 МВт тепловых), а затем, по неустановленной причине, до 500 МВт. Вслед за этим персонал допустил ошибку, в результате которой мощность реактора начала быстро неконтролируемо снижаться. При этом мощность, регистрируемая внутризонными датчиками энерговыделений уменьшилась до значения не более 30 МВт (в соответствии с характеристиками этих датчиков, при таких значениях погрешность показаний приборов превышала показываемое значение, поэтому определить минимальный уровень затруднительно), мощность, регистрируемая боковыми ионизационными камерами — до нуля. Персонал, находившийся на БЩУ-4, принял решение о восстановлении мощности реактора и (извлекая поглощающие стержни реактора) через несколько минут добился начала её роста и в дальнейшем — стабилизации на уровне 160—200 МВт (тепловых). При быстром снижении мощности и последующей работе на уровне менее 200 МВт усиливалось отравление активной зоны реактора (см. «иодная яма»), что приводило к необходимости дополнительно извлекать регулирующие стержни из активной зоны. При этом большинство стержней СУЗ оказались на верхних концевиках.

После достижения 200 МВт тепловой мощности были включены дополнительные главные циркуляционные насосы, которые, совместно с двумя дополнительно работающими насосами ПЭН, должны были служить нагрузкой для генераторов во время эксперимента. Увеличение расхода теплоносителя через реактор привело к уменьшению парообразования. В то же время расход относительно холодной питательной воды оставался небольшим, соответствующим мощности 200 МВт, что вызвало повышение температуры теплоносителя на входе в активную зону и она приблизилась к температуре начала вскипания воды. Это создало неблагоприятные условия, в которых особенно сильно мог проявится положительный паровой коэффициент реактивности.

В 1:23:04 начался эксперимент. Из-за снижения оборотов насосов, подключённых к «выбегающему» генератору, и положительного парового коэффициента реактивности (см. ниже) реактор испытывал тенденцию к увеличению мощности (вводилась положительная реактивность), однако в течение почти всего времени эксперимента система управления успешно этому противодействовала, погружая регулирующие стержни в активную зону.
Примерно в 1:23:39 зарегистрирована команда на остановку реактора. Известно, что была нажата кнопка аварийной защиты АЗ-5, однако время её нажатия является дискуссионным вопросом. Высказывается предположение, что нажатие было вызвано аварийной ситуацией — начавшимся разгоном и произошло во время или после разрушения реактора, по другим утверждениям оно было предусмотрено заранее и выполнено в спокойной обстановке. Группа INSAG, давая оценку нажатия кнопки АЗ, не делает строгих выводов ни о времени её нажатия, ни о цели нажатия. Следует отметить, что системы контроля реактора не предназначены для регистрации быстропротекающих процессов, поэтому по зарегистрированным данным сложно установить, начался ли разгон реактора до включения оператором аварийной защиты или после.

По сформированной команде аварийной защиты реактора (что бы ни было её первопричиной) поглощающие стержни начали движение в активную зону, однако вследствие их неудачной конструкции (см. концевой эффект) и заниженного (не регламентного) оперативного запаса реактивности реактор не был заглушен: мощность реактора после секундного снижения начала быстро возрастать, зашкалив по всем измерительным приборам. Аварийный разгон сопровождался звуковыми эффектами (периодические удары с нарастающей амплитудой), мощными ударами, отключением света (включилось аварийное освещение). По различным свидетельствам произошло от одного до нескольких мощных ударов (большинство свидетелей указали на два мощных взрыва), и к 1:23:47—1:23:50 реактор был полностью разрушен.

О точной последовательности процессов, которые привели к взрывам, не существует единого представления. В процессе неконтролируемого разгона реактора, сопровождавшегося ростом температур и давлений, были разрушены тепловыделяющие элементы (ТВЭЛы) и часть технологических каналов (см. РБМК), в которых эти ТВЭЛы находились. Пар из повреждённых каналов начал поступать в реакторное пространство, что вызвало его частичное разрушение, отрыв и подъём («отлёт») верхней плиты (схема «Елена») реактора и дальнейшее катастрофическое развитие аварии, в том числе выброс в окружающую среду материалов активной зоны.

О первопричине неконтролируемого разгона реактора высказываются несколько различных мнений. Указывается, что таковой мог стать «концевой эффект», отключение «выбегающих» главных циркуляционных насосов или иные события. Высказывались также предположения, что взрыв, разрушивший реактор, имеет химическую природу, то есть взрыв водорода, который образовался в реакторе при высокой температуре в результате пароциркониевой реакции и ряда других процессов. По другой гипотезе, это взрыв чисто ядерной природы, то есть тепловой взрыв реактора в результате его разгона на мгновенных нейтронах, вызванного полным обезвоживанием активной зоны. Большой положительный паровой коэффициент реактивности делает такую версию аварии вполне вероятной. Наконец, существует версия, что взрыв — исключительно паровой. По этой версии все разрушения вызвал поток пара, выбросив из шахты значительную часть графита и топлива. А пиротехнические эффекты в виде «фейерверка вылетающих раскалённых и горящих фрагментов», которые наблюдали очевидцы — результат «возникновения пароциркониевой и других химических экзотермических реакций».




Непосредственно во время взрыва на четвёртом энергоблоке погиб только один человек, ещё один скончался утром от полученных травм. Впоследствии, у 134 сотрудников ЧАЭС и членов спасательных команд, находившихся на станции во время взрыва, развилась лучевая болезнь, 28 из них умерли в течение следующих нескольких месяцев .

В 1:24 ночи на пульт дежурного СПЧ-2 по охране ЧАЭС поступил сигнал о возгорании. К станции выехал дежурный караул пожарной части во главе с лейтенантом внутренней службы Правиком (14 человек на Зил-131). Приняв руководство тушением пожара на себя, он передал по рации сообщение на пульт дежурного пожарной части по охране Припяти (СВПЧ-6) о помощи. Из этой пожарной части прибыл лейтенант Кибенок, так же с дежурным караулом из 10 человек. По цепочке было передано сообщение о возгорании высокого номера сложности, по которому к станции должны прибыть пожарные подразделения Киевской и близлежащих областей. Руководство тушением пожара взял на себя прибывший на станцию майор Телятников. После прибытия первого караула началось тушение пожара на крыше машинного зала и в реакторном зале[источник не указан 189 дней]. Серьёзнее всего пострадали пожарные, тушившие реакторный зал. К 4 часам утра пожар был локализован на крыше машинного зала, а к 6 часам утра был затушен. Всего принимало участие в тушении пожара 69 человек личного состава и 14 единиц техники. Наличие высокого уровня радиации было достоверно установлено только к 3:30[источник не указан 189 дней], так как из двух имевшихся приборов на 1000 рентген в час один вышел из строя, а другой оказался недоступен из-за возникших завалов. Поэтому в первые часы аварии были неизвестны реальные уровни радиации в помещениях блока и вокруг него. Неясным было и состояние реактора.

Пожарные не дали огню перекинуться на третий блок (у 3-го и 4-го энергоблоков единые переходы). Из средств защиты у пожарных была только боёвка (брезентовая роба), каска и рукавицы. В противогазах КИП-5 работать было невозможно из-за высокой температуры горения, их пожарные поснимали уже в первые 10 минут. Вместо огнестойкого покрытия, как было положено по инструкции, крыша машинного зала была залита обычным горючим битумом. Примерно к 2 часам ночи появились первые поражённые из числа пожарных. У них стала проявляться слабость, рвота, «ядерный загар», а после снятия рукавиц снималась и кожа с рук. Помощь им оказывали на месте, в медпункте станции, после чего переправляли в городскую больницу Припяти. 27 апреля первую группу пострадавших из 28 человек отправили самолетом в Москву, в 6-ю радиологическую больницу. Практически не пострадали водители пожарных автомобилей.

Лейтенантам В. Н. Кибенку и В. П. Правику посмертно было присвоено звание Героя Советского Союза. Пожарные Титенок, Тищура, Игнатенко и другие, сражавшиеся с огнём в реакторном зале, посмертно были награждены орденами и медалями.


В первые часы после аварии, многие, по-видимому, не сознавали, насколько сильно повреждён реактор, поэтому было принято ошибочное решение обеспечить подачу воды в активную зону реактора для её охлаждения. Эти усилия оказались бесполезны, так как и трубопроводы, и сама активная зона были разрушены, из-за чего требовалось вести работы в зонах с высокой радиацией. Другие действия персонала станции, такие как тушение локальных очагов пожаров в помещениях станции, меры, направленные на предотвращение возможного взрыва водорода, напротив, были необходимыми. Возможно, они предотвратили ещё более серьёзные последствия. При выполнении этих работ многие сотрудники станции получили большие дозы радиации, а некоторые даже смертельные. В их числе оказались начальник смены блока А. Акимов и оператор Л. Топтунов, управлявшие реактором во время аварии.

Выброс привёл к гибели деревьев рядом с АЭС на площади около 10 км².


взято естестно с просторов инета и наверно там где брал было закопирено с вики...


ну и так..на посмотреть и на подумать тынц

@темы: хроники дерьмостана, умирать не страшно...страшно жить

---

вобщем что вам сказать люди?
игра прошла...в организме как всегда осталась легкая грусть, тоска по тому что игра закончилась...2 персонажа...и на этот раз раздрай в психике и организме...меня плющит как удава...невзирая на то что единственной физической нагрузкой был рюкзак по дороге в город, я чувствую себя так как будто по мне проехался каток...тушка выдает странные фортеля. неочень понимаю что с ней. но надеюсь что хотя б к выхам это пройдет. потому как напоминаю я себе сейчас наркомана в период ломки. да так наверное и есть...на игре я словил резкий передоз позитива и эмоций. теперь меня без них ломает.
ну и стандартное уже мое психосостояние. это не те люди. они говорят не то, делают не то и не так. этот костюм должен быть пошит не так. здесь должно быть это. вобщем это нормально и почти уже закончилось благодаря прекрасным людям которые меня вчера общали.
механические действия. механические телодвижения за которые мне вроди как платят деньги. и пустота внутри. странное и не обычное состояние. выжат в состояние "в гроб кладут краше"...и в тоже время предложили бы мне сейчас вернуться на месяц в игру с тем что через месяц я уже больше ничего несмогу...и вот ей богу я бы вернулся...блин...надо как то социализироваться...и встраиваться в "реальный" мир...


ну что...теперь Задверье...жилье...работа...учеба...друзья и отсутсвие сердца...игра в очередной раз продемонстрировала мне что без него жить проще...=))

@темы: моё

---

игра прошла...
Хитровка! если меня вдруг кто читает...вы клевые...играть с вами было иннтересно и кипишно...всем спасибо огромное...=)

отдельное спасибо борделю за мои плечи и мою психику...девченки вы меня выловили очень вовремя...ну и ночью за спину...я практически живой тольке благодаря вам =)

Стрижи...спасибо...вы были фееричны
Колода...не всех из вас я отразил...но это тоже было здорово...
Опиумная...еслиб небыло вас то бедному околоточному негде было бы прятаться от собственного же доставшего начальства...=)))
Кабак...Крэйзя спасибо...без твоего кабака было бы резко унылее...))


размышлизмы по повобу играющих мастеров оставим на потом...об этом я подумаю завтра...

игрокам спасибо...свет сам почти не видел...но хитровку респект и уважуха...вы клевые...

@темы: моё

---

VIA EST VITA

ну что игроки? вздрогнули?...и побежали...у меня час до старта...работы еще валом...но скоро старт...и это клево...а еще кусочек трассы. и лес...))

@темы: моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ога...шикааарная мысль...)))))

23.04.2010 в 11:14

Пишет  black wind:

05.04.2010 в 22:00

Пишет  Черный Шут:

Приятно весной кого-нибудь разлюбить: внутри образуется немного свободного места и можно, наконец, купить тараканов побольше, которых давно присмотрел, но все как-то не решался.

---

а в голове с утра бъется фраза "приди-приди Маэстро!"...

---

х2...))))

23.04.2010 в 09:18

Пишет  Морис Роланд Снейк:

страшная, мохнатая... морда полосатая!

23.04.2010 в 11:55

Пишет  Lisa Lins:

Спёр у A.Dent утренний позитивчик )))

---

порвало моск...говорит бойан...а я помоему первый раз вижу...ну или слава склерозу...

22.04.2010 в 12:34

Пишет  demonight:

Думательно-стёбное
Мдя, вот наткнулся на бойанчег и решил обмозговать..
Признаки ведьмы и колдуна!


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. (угу, швабру, кухонный комбайн и вообще отберите у неё кредитку!)
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Ну-ну, и слава богу что не появляются, пусть лучше скопом по магазинам топают
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Хе-хе, и даже заню почему =)
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. что останется после пьянки
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. А чего в этом страшного? я вообще считаю что в нормально колоде 60 карт, ну плюс минус кончно...
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. мы в России живём, свечи есть у всех на случай отключения света!
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. А если по четвергам уже не канает?
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Ну знаете, у нас половина таких, уже стреляться одно время начал!
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. Ну спасибо на маскараде насмотрелся...
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. Гм, малкавиан я с вами?
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. Почему-то хочеться добавить: и хочет ещё
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. гм, надеюсь с перерывами на сон, что сутки что трое, а то реально сдохнуть можно...
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. Ну у меня это стабильно, но есть кто который этой гадостью питаеццо...
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. Объяснит кто-нить это к чему вообще?
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. И это было, господа химики, предупреждайте что в чашке фенолфталеин! Родителей тоже касается!
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... А потом будем бить в него всей дружной компанией
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. трое суток не прошли даром
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если бы вы знали мою маму, то поняли что ради спасения своей шкуры девушки учаться этому финту и без всякой магии!
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Чего нет того нет, глядя на свой стол я стабильно вспоминаю что такое пыль...
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... Ну знаете, это называется разброд и шатание, или питомник, ну никак не ведьма...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки. а это уже грибы господа, или прочие галюциногены... так вот что она готовила!
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. А так же повисеть на доске "их разыскивает ФБР"
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. соль и патроны
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. Ну это стандартная практика
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. У нас пол страны таких, и что все ведьмы?
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. А у меня их и так нет О_о
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. с ружьём, на двое суток, так провеетриться
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. "они ещё не знают как попали, на ближайшие трое суток.."
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. "молчу иначе в меня снова кинут камнем!"
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. "а дальше заметки из жизни ролевика"
31. Если "шабаш" для нее не ругательство. а образ жизни
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. водку занюхивает головой друга, а спирт не разбавляет.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" " ну что, что: новая квента, заново вроливаться"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. "большой привет Тилорну"
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" "3 группа, резус положительный 25-27 лет выдержки, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" "и наизусть цитировала Толкиена"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" развожу руками


1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. " и вообще руки у него растут из жопы"
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Это уже слишком экстремально!
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! "Аххренеть я маг"
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Ловкость рук и никакого мошенничества!
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. "и гордость коллекции белая виня! любимая конечно- цветок проклятия"
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. "первого патриарха РПЦ"
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. Пусть хотя-бы по действию... Думаю так правильнее..
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. это называется коротким и ёмким словом: свинья!
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. "представил, подавил рвотный рефлекс, начал читать дальше"
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. а всёравно поперетаскаете, знаю я вашу пароду =)
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. "Хороший офисный алтарь просто обязан выдерживать двоих! и как доказал сий текст не менее чем в течении трёх суток!"
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой. "Сидя по ночам, я строчу стихи, пусть твердят, что каждый строчит в 19 лет!.."
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Живая тварь-то она всегда ласку любит, какой бы женщина кошка не была стервой, приласкай и будет маленькой и милой!
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Вот если бы ещё не храпела...
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи. Чем-то напомнило байку про 2 часа утра
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. или вы выглядите старше её, это ж как посмотреть...
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. Да, мне стыдно..
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. "потыкай в него палочкой, может он умер? (с)"
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. и неуверенно косятся на монтировку мерно покачивающуюся у вас за спиной!
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". которое он произносит вытирая эту самую монтировку. Кстати хорошая практика, надо принять на заметку!
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. " и не получить уже вытертой монтировкой"
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. это называется талант и опыт и отношения к магии не имеет...
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. ...как и лёгкие приступы амнезии вызванные переизбытком эндорфинов в организме
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа. ну хотя-бы час...
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет. Я точно колдун
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Особенно о коллекционировании грязных носков
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником. Ну настоящий хорор у нас только Перумов пишет, ажно в руки книгу взять страшно..
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. "Ролевики живы!"
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. "Привет Санте, что-ли..."
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история. то он либо романтик либо идъёт!
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. И снова заметки о ролевиках
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал. А так же куда делись 5 метров стальной проволоки, старая табуретка и кот!
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. И зачастую на орочъем наречии
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". А за "эльфа" вообще в морду дать может!
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. "И начинают считать оставшиеся во рту после множественных тренировок зубы"
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. А ещё длинные уши, плащ и лук!
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. А так-же всё что двигается, бегает и имеет аппетитный запах!
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно. Значит опять шаманами без антуража едем? урроды!

---

а жисть то прекрасна...блин давно у меня небыло таких позитивных ночей. в плане общения, в плане эмоционалки да и общего ощушения правильно клево и с пользой проведенного времени в компании с хорошим человеком. накрыло только в определенный момент что сам себе долбоеб. что невзирая на ситуацию последних 3-х месяцев скатываться в ТАКОЕ не стоило...ибо люблю я себя отнють не таким...тоесть и таким тоже...но состояние в котором я пребываю сейчас мне значительно ближе и совсем не напрягает...а это значительный плюс...одно жаль...спать я опять лег в 5 утра...проспал работу...но это ерунда вобщем-то...
счас съездил покатался по городу на предмет банкоматов. весна. птички поют, девченки пораздевались. вобщем жисть идет и жисть прекрасна. поздравляю всех с этим прекрасным весенним днем...все клево люди!!! а что не клево то будет таким если вы этого захотите...
а еще в организме поселилось предвкушение игры и игр и лета и...блин счастья какого-то бесшабашного...и я снова чувствую трассу...и ветер...

люблю вас люди...будте счастливы...а некоторые из вас в особенности...

@темы: трасса, позитиффчег, моё

---

21.04.2010 в 14:34

Пишет  Эль-Лис:

Про "Операцию "НаследникЪ"
Господа игроки, мы, кажется, внесли финальные изменения на сайте "Наследника".
Поэтому если видите какие-то косяки, баги, ссылки ведущие не туда и в никуда - пишите сразу мне - в аську, ю-мыл и комменты.

---

люди будте добрее друг к другу а? в мире и так слишком много негатива. а мы еще и добавляем своими ссорами, руганью, не желанием выслушать и понять, эгоизмом, ленью, трусостью...зачем люди? остановитесь. подумайте. и скажите или еще лучше сделайте что-нибудь хорошее тем кто рядом. пока еще нестало слишком поздно. я так сильно был погружен в свои проблемы, что не замечал того насколько хреново моим близким. а они ведь волнуются, переживают в том числе и за меня. в такие вот моменты и понимаешь что все наши ссоры и обиды...такая херня...мы живы...почти здоровы...у нас есть родители, есть друзья, есть крыша над головой и какой-никакой еды...


вобщем это я к чему.
предлагаю флэшмоб.
вот прямо сейчас. с этой секунды. оглянитесь вокруг. наверняка ведь есть люди которых вы обидели. или которым сделали больно. или о которых забыли не заслуженно. оглянитесь и позвоните им. протяните им руку. это ведь не сложно. не так уж велики наши обиды. протяните руку люди. пусть проблем станет чуточку поменьше.

@темы: моё

---

забавно...всплыл в аське контакт девушки...общаемся гдето раз в год. всплыл с очень актуальным и жизненным вопросом. что такое любовь и что такое влюбленность. так как самому разгонять на эту тему мне как то нешибко позитивно сейчас. да и самочувствие слегка подкачало. то отправил я девушку к страшному зверю гуглю. Гугля видимо выдал много чего странного. но в итоге девушка докопалась ко мне с эти текстом. с просьбой прокомментировать и высказать свое мнение. мне как вы понимаете слегка не до этого. а потому я взял время на анализ и очень надеюсь на вашу помошь.

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Большинство людей носит маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют.

Стараясь быть приятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не лучшее - злость, раздражительность - и держа его под контролем. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетования супругов: "Не та!", "Не тот!". В пору ухаживаний некоторые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное "я" предстает во всем своем блеске. Теперь вы понимаете, почему не подходит "любовь с первого взгляда". Можно согласиться с "симпатией с первого взгляда" или даже с "необыкновенным расположением с первого взгляда", но никак не с любовью.
Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что повстречал. Но, несмотря на свою силу, влечение это поверхностно. Это влюбленность глазами: в телосложение, в поступки, в реакцию. Все вам может нравиться в этом человеке. Но до того, как вы его действительно полюбите, вам предстоит пройти огромный путь. Любовь уходит медленно, влюбленность - улетает. Естественно, что убедиться в справедливости сказанного могут лишь те, чей роман закончен. Вот два ретроспективных вопроса: "Как долго продолжался роман? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?" Поскольку для укрепления истинной любви необходимо время, то и для угасания этих чувств его нужно не меньше. Если вы росли вместе и проводили вдвоем почти все свое время, то чтобы окончательно порвать свои отношения, вам понадобится продолжительное время.


Влюбленность заканчивается практически так же, как и начиналась, - быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию.
Пара не разрывает отношений не потому, что их связывают общие интересы, но потому что их взаимно удовлетворяет секс. Следовательно, срок, в течение которого человек способен оправиться от разрыва, не свидетельствует о чем-либо значительном, если имели место сексуальные отношения. В этом случае остаточные эмоции не могут свидетельствовать о том, что это была настоящая любовь. В центре любви - всегда один человек, влюбленность же способна вмещать нескольких. Влюбленный в состоянии "любить" одновременно двух или более человек. Такие люди довольно заметно отличаются от других своим характером и темпераментом. Например, девушка может заявить, что она любит двух и что выбор между ними выше ее сил. Один - зрелый, надежный и ответственный человек, а другой - бесшабашный мот, любитель повеселиться. Истинная любовь сосредоточивается на одном человеке, вмещающем в себе все, особенно ценное для вас. И на этом вы останавливаетесь, ведь нелепо искать взамен своего идеала более идеальный идеал.
Любовь дарит желание созидать, влюбленность - разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цель и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам, будет побуждать к развитию и личному росту. Она возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она станет подвигать вас к успеху. Вы будете вынуждены усердно учиться, планомерно жить и не размениваться на пустяки. В жизни появится достойная цель и большой смысл. Не грех и помечтать, если вы остаетесь трезвым реалистом, сосредоточившимся на достижимых планах. Ваша любовь вдохновит вас на творчество в самом высоком смысле слова. Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение вашей работоспособности и невостребованность вашего потенциала. Ваши родные, близкие друзья тут же заметят это и могут сказать: "Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь. Что с тобой? Ты больна, или что-нибудь еще?" И, может, кто-нибудь вставит: "Да нет, она не больна. Она любит кого-то". Но дело обстоит не совсем так. Вы всего-навсего влюблены.


Влюбленность расцветает пышным цветом в саду идиллий, в мечтах о том, что вас обоих ждет прекрасная безоблачная жизнь, всегда и во всем наполненная взаимным пониманием. Эти мечты и вытесняют реальность: школу, работу, учебу, деньги и ответственность перед другими. Если вы любите, то идеализация своей любви, естественно, неизбежна, но она только резче обозначит реальные обстоятельства, в которых пребывает ваш избранник, и позволит точнее оценить его. Влюбленные же усугубляют идеализирование, склонны приукрашивать действительность. Любовь предполагает совместимость, влюбленность - пренебрегает ею. Если вы влюблены, то вас привлекают не только внешность и поведение любимого, но и его (ее) характер, личностные качества, эмоции, идеи и позиция. Вам интересен его (ее) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вас заинтересует его шкала ценностей. Как любимый человек реагирует на свой успех или неудачу? А на неожиданности и трудности жизни? Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чем совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьей и друзьями или выбираться куда-нибудь? Чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.




к сожалению незнаю откуда статья...копирую так как мне ей заслали на коменчение в аську...

---

так.
итоги прошедших 3-х месяцев.

1. выебанные мозги окружающих и очень близких людей (ребят простите если сможете)
2. выебанные мозги и потеря уважения к себе ( чур меня чур. или нахуй к терапевту)
3. выебанные мозги Оками (ну тут сложно тут непонятно кто больше виноват)
4. потеря уважения окружающих. (ой прям мне дело есть до этого)


выводы.
1. любому кто будет увиваться за моей женщиной (кто бы она небыла и когда бы это непроизошло) буду бить морду. ибо играть в гуманизЬм не по мне. я зверь. и жить буду так же. таким я себя люблю. а если кому чего не нравиться то я никого не держу и держать не собираюсь.
2. ломать себя я больше не под кого не буду. я тот кто я есть. не любите таким? ну и идите нахер.
3. меньше думать больше делать.


и это...Здорова Кейн! я тебя 3 месяца невидел...где пропадал скотина?

@темы: моё