уже почти час пытаюсь написать хоть что-нибудь. писать про то как у меня все клево в личной жизни? Оками это и сама знает. те кто видят меня хоть периодически тоже. всем остальным это просто нафиг не надо.
писать про то что работа грузит и неприносит бабла? глупо. это решать надо.
про учебу на которой дохренища долгов? дак это я отпуск буду брать и здавать пойду.
про обще гымное состояние основанное на непонятных и невнятных ощущениях и предчувствиях? дак я их сам непонял чо писать то?
хочеться странного. совсем странного. сорваться куда-нить чтоли? или наоборот засесть "за словари на совесть и на страх"(с)? не знаю. с одной стороны не хочу людей. вот не хочу и все. с другой соскучился по всем дико. модулять? устал...выдохнуть бы. модулятцо? в то что хотю либо нет возможности либо нет возможности. вобщем душа мечеться ищет, а чего ищет незнает пока еще. как пойму будет бумс. внезапный и не запланированный. а пока что неждите адэкватных постов.


зы. и нет это не депра. да у меня все заебцом кроме настроения которое и от погоды и направления ветра между прочим зависит...

@темы: моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что-то я в легком афиге. интересно насколько это верно

Владельца сайта будут судить за комментарий, оставленный на нем пользователем - несмотря на то, что администрация сама его удалила через некоторое время после публикации.
О возбуждении дела против самого пользователя ничего не сообщается.

В Ирбите состоится суд над редактором городского сайта, сообщается в журналистском сообществе в Livejournal. Уникальность ситуации в том, что судить редактора будут не за материалы самого сайта, а за комментарий, оставленный пользователем. Сайт, ставший причиной разбирательства - Gorodirbit.ru, который администрируется «Ирбитским вестником», местной телекомпанией. Однако формально зарегистрирован домен и хостинг сайта на сотрудника холдинга, редактора электронных СМИ Александра Баталова - создавая новый сайт, в спешке, незадачливый сотрудник не озаботился правильным оформлением собственности.

Истец обвиняет сайт в экстремизме. Комментатор, как следует из сохранившейся в кэше Google страницы, называет героя публикации, местного бизнесмена «косоглазым фашистом» и оставляет ему приятное напутствие - «ложись в гроб гитлеровский югенд!».

Независимо от наличия в таких словах экстремизма, уникален тот факт, что владельца сайта судят за оставленный на нем пользовательский комментарий - при этом даже несмотря на то, что комментарий был стерт администрацией через некоторое время после появления. Пока суд не состоялся и решение не вынесено - однако в случае, если оно будет не в пользу ответчика, может быть создан опасный прецедент. Не существует способа эффективно защититься от претензий по поводу пользовательского контента кроме тотальной премодерации. Все остальное оставляет возможность пользователям оставить свой след, который может сыграть с администрацией сайта злую шутку. Также «пользовательский» контент может быть использован конкурентами для дискредитации. Тотальная же премодерация для большинства ресурсов, не готовых тратить бюджеты на штат юридически подкованных модераторов, равносильна отказу от интерактивности.

Следует заметить, что практика оценки виновного в случае с комментарием пока не сложилась. Так, например, в случае со знаменитым делом Саввы Терентьева пользователя ЖЖ судили за экстремистский комментарий, оставленный в чужом блоге - хотя, руководствуясь ирбитской логикой, следовало привлечь к ответу владельца того журнала, в котором оставлялся комментарий, представителей компании СУП или козла Френка.



брал здесь www.66.ru/news/internet/52387/

@темы: параноя, хроники дерьмостана, копипастЪ, умирать не страшно...страшно жить

---

и еще один тестег

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.

Пройти тест

нет пути ведущего к счастью, счастье и есть путь

@темы: тестег

---

25.11.2009 в 09:01

Пишет  black wind:

24.11.2009 в 22:14

Пишет  нивидим:

Джейсон и интернет

— У меня есть предложение поинтересней, — шепнула она, наклонившись к самому уху Джейсона. Перед его глазами пронеслось несколько картин с участием Евы. Джейсон промолчал. Ева лукаво улыбалась.
— Ты не хотел бы прийти в компьютерный клуб?

Джейсон с детства не любил гиков. Он чувствовал к ним презрение, смешанное с брезгливостью; впрочем, как и любой другой, он в них слабо разбирался, порой считая гиками тех, кто никакого отношения к ним не имел, а иногда яростно защищая тех, к кому сам относился с симпатией. Джейсон с улыбкой вспоминал те времена, и даже любил рассказывать о том, как не желал и слушать, что одна из его любимых групп, «Рэдиохэд», распространяла музыку через интернет. Через интернет! Боже! В этом месте все обычно начинали смеятся, а Джейсон продолжал — «Ну ладно, всякие инди-команды, которые в двухтысячных поголовно сидели на интернете. Но Рэдиохэд! Нет, я отказываюсь в это верить!»

***

А сейчас, промозглым осенним вечером, двадцатилетний Джейсон шел, закутавшись в пальто, сверяясь с измятой бумажкой с адресом, и думал про себя: «Я — гик. И я хожу в Интернет». Мысль это доставляла ему какое-то неизъяснимое удовольствие, особенно при виде окружающих людей. «Идут, и даже не подозревают о том, что этот приличный с виду молодой человек позавчера был в интернете», — думал про себя Джейсон, — «был позавчера, и позапозавчера, и буду сегодня». От этих мыслей Джейсон даже засмеялся и поймал на себе удивленные взгляды прохожих. Он подавил смех и остановился около подъезда десятиэтажного дома. Судя по бумажке, он был на месте. Поднявшись пешком на четвертый этаж, он постучал в дверь. Послышались шаги, потом они смолкли. Было слышно, как за дверью играет музыка, Джейсон почувствовал, как его внимательно изучают через дверной глазок.

— Это Джейсон, — громко сказал Джейсон.

Дверь открылась, и Джейсон увидел провайдера. Тот выглядел так, словно сошел с фотографии из иллюстрированной статьи о временах информационной революции — футболка с пингвином, шорты, из кармана которых выходил провод наушников, на запястье какой-то трудноидентифицируемый гаджет. Джейсону был чужд подобный стиль одежды, его не сильно привлекала внешняя атрибутика гиков. Все, что ему было нужно — это информация.

— Я от Фила, — уточнил Джейсон.
— Я понял, — ухмыльнулся в ответ провайдер, и, пропустив Джейсона в прихожую, представился, — Айфрэнк.
Филом был предыдущий провайдер Джейсона. Фил завязал, но дал на прощание Джейсону этот адрес.
— Зайдешь? — спросил Айфрэнк. Из комнаты послышался женский смех, мужской голос, что-то увлеченно рассказывающий, и кликанье мышкой. Джейсон помотал головой и протянул Айфрэнку флешку.
— Извини, юзернэйм, у меня дела, — сказал он и виновато улыбнулся.
— Понимаю, — сказал тот и захохотал. Подцепив двумя пальцами флешку, он удалился по коридору. Джейсон осмотрелся вокруг, пытаясь увидеть провода, по которым Айфрэнк коннектился к интернету. Естественно, он ничего не заметил. Тут из комнаты выглянула девушка, и, улыбаясь, взглянула на Джейсона.
— Где-е-е тво-о-ой нага-а-ан, я – сетема-а-ан! — насмешливо пропела она строчку из известной песни, глядя на Джейсона, — ты кто, юзернэйм?
— Я Джейсон, — сказал Джейсон.
— А на борде ты есть, Джейсон? — спросила она.
— Есть, — ответил он, немного смутившись.
Тут из коридора вырулил Айфрэнк, неся трансценд Джейсона. Он строго посмотрел на девушку и вручил флешку. Девушка показала Айфрэнку язык.
— 500, — сухо сказал он. Джейсон отсчитал деньги.
— Спасибо, — произнес он.
— Шли ПМ Джаст Еве, Джейсон, — улыбаясь, произнесла девушка.
— Пока, юзернэйм, — сказал Айфрэнк. Дверь захлопнулась.

***

На экране отображался процесс распаковки. «Время до окончания процесса — 16 минут», — прочитал вслух Джейсон и пошел на кухню за чаем. Пока он, насвистывая ждал чайник, на кухню зашла мама и облокотилась на дверной косяк, внимательно глядя на Джейсона.

— Что? — спросил, улыбаясь, Джейсон.
— Джей, мне надо с тобой серьезно поговорить, — сказала она.
У Джейсона сердце ухнуло в пятки и бешено заколотилось оттуда. «Интернет» — подумал он.
— Скажи, Джей, только честно. Ты выходишь в Интернет?
— С чего ты так решила, мам? — Джейсон изобразил обиду, насколько можно было убедительнее.
— Тогда что это? — спросила она, вытаскивая из-за спины CD в большой цветной упаковке, разукрашенной героями Наруто. Джейсон мысленно выдохнул, и его сердце вернулось на место.
— Мама, это же CD, его невозможно перезаписывать, — сказал он, — Это Энди мне привез в подарок из Японии.
Мама недоверчиво глядела на него.
— Смотри сама.

Джейсон включил планшетник, висевший на стене в кухне, дождался, пока Windows выйдет из гибернации («Проприетарщина! Проприетарщина!» — думал в это время он), и вставил CD в слот. Запустился медиа плеер, показав заставку из Наруто. Мама поглядела на Джейсона, открыла проводник и попыталась перетащить какой-то ярлык с рабочего стола на диск.

«Файл невозможно перенести на диск!» — выдал Windows. Джейсон торжествующе смотрел на маму, та с тревогой вглядывалась в его глаза.

— Джейсон, будь осторожен, — сказала она, — ты умный мальчик, но уж очень впечатлительный.
— Ма-а-ам, — протянул Джейсон.
— Ты все время слушаешь это инди!
— Но это же не значит, что я сижу в Интернете, мам! Я покупаю диски в магазине, ты же знаешь. Мне просто нравится такая музыка. Это же не запрещено?
— Джейсон, Джейсон, — качала головой мама, — Джей, лучше пить виски, чем сидеть в интернете.
— Почему это? — возмутился Джейсон, но осекся, поняв, что сейчас не время для дискуссий.
— Джейсон, ты опять будешь сидеть до утра за компьютером! Ложись спать пораньше!
— Да, мам.
— Будь осторожен, я так за тебя волнуюсь.
— Хорошо, мам.
Джейсон взял кружку с чаем, вытащил из вазочки печенье и, поцеловав маму в щеку, протиснулся мимо нее в коридор.
— Джейсон, ложись спать.
— Сейчас, мам.

Закрыв за собой дверь в комнату, Джейсон прислонился к ней спиной, и вытерев рукой лоб, оглядел комнату. «Если бы мама видела все это сейчас», — весело подумал он и чуть не расхохотался. На столе стоял лаптоп, Убунта уже все распаковала и просила нажать ОК; рядом лежал внешний пишущий CD-привод, открытая упаковка с болванками и флешки. Везде валялась спутанная витая пара, провода от наушников и зарядок. Джейсон, улыбаясь, сел в кресло и нажал Enter.

Приберегая самое интересное на потом, Джейсон сперва установил обновления и перезагрузился. Затем загрузил почтовую программу и погрузился в разбор писем. Пришло три новых личных сообщения с борды, письмо от чувака с ником high, с которым Джейсон познакомился на форуме geeklive.org, всякий спам, уведомления с Убунты об оставленных Джейсоном багрепортах — Джейсон старался быть хорошим гиком. Разобравшись с основной почтой, Джейсон открыл письмо от Хая.

«Будь осторожен, брат %username%!» как обычно, начиналось письмо. «Прочитай эту статью и скажи, что ты об этом думаешь». Дальше стояла ссылка. Джейсон досадливо поморщился — неужели нельзя было привести статью в письме, теперь придется ждать следующего раза. «Это он специально, хочет, чтобы я дозрел» — подумал Джейсон. — «А может, у него денег нет, поэтому экономит траффик». Джейсон кинул ссылку в аутбокс — информацию по этим ссылкам загрузит ему провайдер в следующий раз. Дальше на очереди стояли пара лент новостей, которые просматривал Джейсон, и конференция университета. В конференции был пост с зашкаливающим количеством комментариев о том как два гика-третьекурсника с факультета электротехники спаяли модемы, установили друг с другом связь и запустили Startcraft-2 в сетевом режиме. Через двадцать минут к обоим пришел ГосИнформКонтроль и увел под белы рученьки, и, судя по наглости акции, рассчитывать на условный срок им не приходилось. Большинство сходилось на том, что оба не могли не знать, чем закончится дело, и пошли на это специально. Джейсон не мог не испытывать уважения к таким людям, но однако он понимал, что подобная акция не даст ничего, кроме недельного всплеска активности на форумах.

Джейсон задумался и пошел за чаем. Дома все спали, был уже третий час ночи. Пора закругляться, подумал он, вернувшись. Однако быстро все закончить не удалось, Джейсон забрался на freeasabird.org за новым релизом «Аэродрона», просмотрел пришедшую в этот раз музыку, аккуратно исправил id3-теги, записал CD с первыми 10 альбомами Боба Дилана для Мака, и, достав маркер, подписал диск «Свобода! Равенство! Пиратство!» Обновил статус в френдбуке, посмотрел новые фотки в блоге another’a. За окном светало. Джейсон просмотрел все предназначенные для следующей загрузки ссылки. Спохватившись, опять открыл борду и сформировал ПМ для just_eve. Затем зашифровал и запаковал архив на флешку.

***

Конечно же, Джейсон проспал первую пару. Но и на вторую ему попасть не удалось. На скамейке перед зданием факультета собралась уже вся компания.
— Джей, ты что, собрался на теорию вероятности? — еще издалека закричал Мак.
— Какова вероятность того, что Джей попадет на пару? —спросил Сергей. Сергей был родом из России, родители привезли его сюда еще ребенком.
— Похоже, вероятность мала, — улыбаясь, сказал Джейсон, подходя, — привет, ребята.
— Зато вероятность того, что мы пойдем пить кофе, велика! — заявил Мак и все поднялись.
— Кофе тебе будет в самый раз, — продолжил он, обращаясь к Джейсону, — у тебя такой вид, будто ты спал часа два. Джейсон, чем ты занимался ночью?
— Записывал тебе Дилана, — ответил Джейсон и вытащил из рюкзака диск.
— Ты что, дурак? — сразу же перешел на шепот Мак, отбирая у него диск, — совсем обалдел, что ли?
Джейсон, хохоча, хлопнул его по плечу.

В кафе Юджин, четвертый из их компании, спросил:
— Слышали про двух идиотов с электротехнического?
Все закивали головами, кроме Сергея. Сергей не ходил в Интернет.
— Ты лузер, — сказал Юджин, отбращаясь к нему.
— Чертовы сетефаги! — закричал Сергей. Рядом засмеялись, в кафе сидели одни студенты, и такие высказывания не воспринимались всерьез.
— История имеет продолжение, — говорил тем временем Юджин, — дело в том, что они имели какое-то отношение к одному из базовых узлов. И ГосИнформКонтроль их расколол. Как вы думаете, где находился этот узел?
— В Университете? — спросил Мак.
— В подвале Электротехнического факультета.
Сергей присвистнул.
— Сейчас там полно копов. Все оцеплено, занятия отменены, и оттуда выносят коммутационное оборудование и сервера.
— Кому-то не повезло, — сказал Джейсон. Это означало, что все, кто напрямую или через посредников имели доступ в Интернет через этот узел, останутся без сети на неопределенное время.
— Привет! Можно к вам присесть? — к столику подошел Джордж. Джордж был то ли двоюрдным, то ли троюрдным братом Мака, и младше него на два года. По сравнению с ребятами он выглядел очень уж аккуратным и ухоженным. Вечно розовые щеки тоже не добавляли Джорджу солидности, но Джейсону он нравился — наверное, из-за открытости и мягкости. Джейсон подвинулся, чтобы тот мог сесть.
— Эмм… — сказал Юджин, — ну так кто идет на концерт? Сегодня же «Твиттерианз» в «Че Геваре».
— Я иду, — сказал Джейсон.
— Мы идем, — сказал Мак за себя и Сергея.
— Пойдешь с нами? — спросил Джейсон у Джорджа.
— А что это за музыка? — спросил тот.
— Ну, это типа… — начал Джейсон, но Сергей его перебил:
— Это инди. Знаешь, модная музыка инди! — с этими словами он нахально подмигнул Джорджу.
Щеки Джорджа заалели.
— А вроде бы инди было модным лет сорок назад, — наконец произнес он.
— Сергей шутит, — сказал Джейсон. Тот довольно хохотал.

***

В клубе было очень шумно, тесно и накурено. Ребята расположились на диванчике недалеко от сцены. Перед микрофоном кривлялась молоденькая девочка, поддерживаемая клавишами, трубой и басом с барабанами. Это была разогревающая команда, «Твиттерианз» стояли рядом, курили и довольно качали головами в такт. Джейсон выбрался в коридор, набрал номер и закричал в телефон:
— Алло! Айфрэнк?
— Не ори, — донеслось из трубки. Не дав сказать и слова, Айфрэнк спросил:
— Новости читаешь?
Джейсон сглотнул.
— Ничего объяснять не надо?
— Не надо, — слабо сказал Джейсон.
— Я тебе наберу, — донеслось с той стороны и трубку повесили.

«Кому-то не повезло», — передразнил себя Джейсон, — «тебе не повезло, родной». То, что Айфрэнк был на свободе, означало, что, как только поднялся кипеш, он отвел все линии связи, идущие от обнаруженного узла в его квартиру. В наследство от двухтысячных осталось невообразимое количество протянутого оптоволокна и витой пары, провайдеры и сами тянули свои сети, так что кабели были везде — на чердаках, в подвалах, и разобраться в них не было никакой возможности. Достаточно было вытащить кабели из квартиры на чердак, и никто в жизни не определит, в какой квартире прячутся гики. Но теперь Джейсону придется ждать, сколько? Неделю? Месяц? Пока еще Айфрэнк договорится с другим узлом, протянет к ним к линию связи, настроит все оборудование. Джейсон горько вздохнул. Он сразу вспомнил про ссылку, которую ему прислал Хай, про Еву, которой он отправил ПМ. Когда теперь он выйдет с ними на связь?

Джейсон вернулся, и, хмурясь, заказал виски, стараясь выглядеть на год старше. Ребята тусовались там же, махали руками, и даже Джордж улыбался — похоже, ему тут нравилось. Джейсон вернулся к ним, стараясь не показывать ничего на своем лице. Со сцены пели «Твиттерианз»: «Я без тебя, как солнце без света, ты без меня, как инди без инета».
— А почему они так поют? — спросил Джордж у Джейсона.
— Как?
— Ну, про инди без инета. Разве нельзя слушать инди и не ходить в интернет?
— Можно, можно, — засмеялся Сергей. Юджин строго посмотрел на него.
— А что ты вообще знаешь об интернете? — спросил он у Джорджа.
— Ну-у-у, — смутился Джордж, — это вредно. И вызывает зависимость.
Мак захохотал.
— Только то, что вы приехали сюда из невообразимой глуши, извиняет вас, молодой человек, — заявил Юджин, — вы газеты читаете? Музыку слушаете? Это вызывает у вас зависимость?
— Ну-у-у… нет, — ответил Джордж. Он был сильно смущен.
— Так я вас спрашиваю, почему то же самое посредством интернета должно вызывать зависимость? А?
— Но ведь через интернет количество потребляемой информации гораздо больше, — не сдавался Джордж, — и человек не может контролировать себя, ему хочется еще и еще. Так говорят.
Юджин оседлал свой конек. Доводы, которые приводил Джордж, были ему известны от А до Я, — их приводили в школьных учебниках, брошюрах, раздаваемых у метро, и в потрясающих по своей дебильности плакатах социальной рекламы. Опровергнуть их Юджину не составляло труда. Все довольно улыбались, предвкушая, как будут разворачиваться события.
— Даже самый больной на голову гик заходит в интернет раз в день. Обычно реже — слишком сложно получить доступ и слишком много надо потратить на это денег. Вся информация, поступающая через Интернет, очень ограничена. Как тут говорить о бесконтрольном потреблении? И это еще не обсуждая, что такое зависимость с физиологической и психосоматической точек зрения.
— Почему же тогда Интернет запрещен? — спросил Джордж.
Мак улыбался. Сергей довольно потягивал пиво.
— Потому что Интернет дал невиданные доселе возможности в распространении информации! — заявил Юджин, — Информация имеет свойство бесконечно копироваться без потери качества. Это вам не колбаса, молодой человек! — бедный Джордж, слыша такую крамолу, боялся пошевелиться, — а кое-кто очень не хотел, чтобы информация могла распространяться свободно и бесплатно!
— Программисты и музыканты? — спросил Джордж.
— Программисты и музыканты! — передразнил его Юджин, — лейблы и софтверные компании! Вы слышали что-нибудь про линукс, про опенсорц? Эти начинания ставили своей целью распространение свободной и открытой информации для всех, бесплатно! Понимаете, молодой человек? И все это было запрещено. То, что может привести людей к свободе, не нравится тем, кто зарабатывает деньги!
— Не слушай их, они гребаные гики! — закричал Сергей.
Вокруг засмеялись. Джордж был сражен.
— Вы хотите сказать, что выходите в интернет? — пролепетал он.
— Только не я, — вставил Сергей.
— Но вы ведь совсем не похожи на гиков.
— А как ты думаешь, должны выглядеть люди, которые выходят в Интернет? — спросил Мак, — с щетиной, немытыми волосами, красными глазами и непременным гастритом?
Джордж оглянулся на Джейсона. Тот улыбался.
— Ну-у-у, это все, конечно, интересно, но мне… — тут Джордж густо покраснел.
— Готов поспорить, я знаю, какой его последний довод, — засмеялся Сергей.
— Ну-у-у… — уши Джорджа пылали в темноте клуба, — я не очень бы хотел… ну это… смотреть детскую порнографию.
— Да! — заорал Сергей. Его возглас потонул в общем хохоте. Мак бил ладонью по столу так, что опрокинул стакан с пивом.
— Никому из нас не интересно смотреть порнографию, — произнес Юджин, покровительственно кладя руку на плечо Джорджа, — порнография — дело для вконец опустившихся личностей.
В это время Мак достал из рюкзака нетбук и, держа его над головой, выразительно двигал бровями. Но тут на его плечо опустилась тяжелая рука. Мак вздрогнул. Сзади стоял охранник клуба.
— Только не здесь, — произнес он, — идите на улицу, чертовы гики. В клубе никакого интернета. Вернетесь, когда захлопнете лаптоп.

Юджин и Мак увели Джорджа. Сергей растянулся на освободившемся диванчике и с закрытыми глазами качал головой под музыку. Джейсон потягивал пиво, как вдруг услышал шепот возле самого своего уха:
— Привет, юзернэйм!
Джейсон оглянулся. Перед ним, одетая в короткое платьице, стояла девушка из квратиры Айфрэнка.
— Ева?
— Что это ты такой грустный? — спросила Ева, — а-а-а, кажется, я знаю, в чем дело. Она засмеялась.
— Я отправил… хотел отправить тебе сообщение, — сказал Джейсон, — но ты, наверное, все равно не успела бы его прочитать.
— Милый, — сказала Ева, глядя ему прямо в глаза, — я живу у Айфрэнка. Я могу быть в онлайне круглые сутки.
Она довольно засмеялась, видя реакцию Джейсона. В онлайне круглые сутки! Джейсон даже вообразить не мог, что такое возможно. Он попытался представить, что бы он делал, будь у него такая возможность. У него ничего не вышло.
Она опять засмеялась. У нее очень приятный смех, подумал Джейсон.
— Пойдем, отойдем, — сказала Ева, — здесь слишком громко.
Скрипки «Твиттерианз» надрывались, как бешеные. Они вышли в коридор. Джейсон прислонился к стене, а Ева положила ему руки на плечи.
— Ты мне нравишься, — заявила она, — тебе не кажется, что это довольно скучно?
— Что? — спросил Джейсон, — «Твиттерианз»?
Ева опять засмеялась.
— Нет, глупый. Таскать интернет на флешках. Скучно и глупо.
Она насмешливо смотрела на него.
— У меня есть предложение поинтересней, — шепнула она, наклонившись к самому уху Джейсона. Перед его глазами пронеслось несколько картин с участием Евы. Джейсон промолчал. Ева лукаво улыбалась.
— Ты не хотел бы прийти в компьютерный клуб? — спросила она и продолжила, — знаешь, компьютерный клуб — это так интересно. Множество компьютеров объединены в сеть. И все они подключены к интернету. Понимаешь? Можно играть в онлайн MMORPG. Знаешь, что это такое?
Знает ли Джейсон, что такое онлайн MMORPG? Конечно, черт, возьми, он знает это. Джейсон, широко открыв глаза, смотрел на Еву. Та вовсю наслаждалась своим положением.
— А можно болтать в чате, — продолжила она, — можно разговаривать, как по телефону. На разные темы, понимаешь?
Джейсон понимал.
— Но, правда, это очень дорого, — произнесла Ева, — Дорого, — повторила она, — но ты ведь умный мальчик и мог бы оплачивать свое право находиться там не деньгами, а головой, — и она выразительно постучала по голове Джейсона кулачком, — Понимаешь?
В это время сверху, на лестнице, ведущей из клуба на улицу, послышались шаги. Спустившись, мимо них прошли Юджин, Джордж и Мак. Юджин шел со строгим видом исполнившего свой долг миссионера, а Джордж — с выражением глубокого удивления на лице. Мак же, проходя мимо, подмигнул Джейсону, и, покачав головой, поднял большой палец.
— Ну, пока, — сказала Ева, и, поцеловав Джейсона в щеку, пошла наверх по лестнице. — Думай, Джейсон. Используй голову.
Джейсон засунул в карман джинс карточку, которую незаметно дала ему Ева.

(с)пёрто http://habrahabr.ru/blogs/cyberpunk/76104/, оригинал F.R.O.N.Y.

---

подцепил во флудленте

Вы - "Волк-одиночка".

Вы бы легко выжили в пустыне или в диком дремучем лесу. Одиночество для вас не проблема, поскольку умный человек всегда при вас. Отсутствие благ цивилизации для вас легко компенсируется отсутствием дураков. Но вот чего вы не сможете выносить долго - это толпу. Так что запаситесь берушами и темными очками на всякий случай. Уровень выживаемости: 84%.

Пройти тест

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

@темы: тестег

---

24.11.2009 в 14:16

Пишет  Senni:

Жизненное.
Рожденная в диалоге фраза:
Любишь - верь. Не веришь - не ври, что любишь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

буга-га...невидел этой хрени еще...

варнинг...многа букаф

Дневник админа
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё
было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно
заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо
целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило).
На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется
это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил
6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад)
и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той
части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в
щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс.
Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
?Админ шоколад и конфеты не пьет!?. Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в
мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили ?Что, не получается??. Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было
уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю
програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает
громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он
состоял из реплик деда и вопросов программера ?Ну и что??.
После восьмого ?Ну и что?? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник
корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся
с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же
телефон выключил. Пришли из отдела разработки. ?У нас принтер не печатает?.
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб.
С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
Включил, выслушал ?Мы не выключали? и поплёлся к себе. Через 30 минут
звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так
и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа
(оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее,
зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним
же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил
в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же
там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я ?залил им в копир старые чернила?. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и
снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал ?А мы
его так поставили и он сначала работал?. Заставил поставить на самое
неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик ?Трое из
простоквашино? раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
?форточку? и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как
меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь
от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп
и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном ?Old Spiсe? и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой
куртке со значком ?Лучший тракторист?. Видимо прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а [email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как
все его
называю ?ксерокс?. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь?
У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну
хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается
треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым,
он пытается
удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на
тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж
(кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по
всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим
этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами.
Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
?Ой, он не копирует…?. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий
стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер
в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив
поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре
раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится
похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой
в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету.
Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер
значок радиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.
Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и
надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена
материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при
тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее,
энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках
в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку
пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну
вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
№1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный палец. Через час студент выучил слово ?фьюзер? и научился
менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене
вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни.
Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение.
Да, это ?жжжж? здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски ?ваш кролик пишет?
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. ?А у нас мышка не работает…?. Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову ?Genius? и утоплю в унитазе. Пока
стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000.
Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня ?опять
глючит сервер?. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать
сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь
админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем
я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять
стажер, пусть учится.
Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в
кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера
взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя.
Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к
окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу
дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,
хозяйка системника, предлагает: ?А может я ногой??. Из-под стола еле выполз
J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: ?Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.?. Сгребаю картридж
Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет ?Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная? (Гордо тычет пальцем на
остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: ?Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..?.
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир,
те-же действия. Опять звонят ?У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас
по ксероксу только что звонили…?. Злорадно сообщаю, что запчастей нет
и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. ?Программистами? оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это
не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю
девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать.
Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист
должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать
тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася,
пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично!
Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом,
сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом.
Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились
пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ
ПРИНТЕР!!! Захожу к
ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец
которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию ?Настроить панельки в ворде?. Звонок, на
этот раз от
Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на
мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как тут
работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

@темы: позитиффчег, копипастЪ

---

бойанЪ походу...но улыбнуло

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые уходят с неё вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в транспорте. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, чтонибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемый на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше 10 минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через 10 минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает, её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админ любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

@темы: позитиффчег, копипастЪ

---

запорожци пишут писмо султану...

Как меня все... не нето... Да пошли бы вы все в.. не тож нето...ааа!!
Прошу предоставить мне очередной отпуск на период полураспада цезия-137

@темы: хроники дерьмостана, моё

---

скотина

… А на той салфетке остывшим папиросным пеплом будет начертано: «Еще раз здравствуй, Треснувший Фонарь!»

Уныние – самый страшный грех, потому что рождает в себе все остальные – и именно поэтому ты стал получать мои Письма. У всех у нас в жизни бывают огорчения, падения, разочарования и северные звери песцы. Нельзя вечно жить прошлым и будущим – одна крайность уже никогда не наступит, а у второй слишком зыбкая почва, что бы строить на ней иллюзорные цитадели кошмаров и грез. Если забиться с головой под одеяло, то будет тепло и уютно, но это тепло схоже со смертельным жаром замерзающего…. Настало время все переписать. Возрожденный свет красит даже самую запыленную и треснувшую душу – такую, как у тебя. Начни жизнь с чистого листа. Люди не могут расправлять крылья или возрождаться из пепла, но зато они могут просто подниматься на ноги – не такое красивое, но гораздо более эффективное действо, ты не находишь? Подумай – сколько грейпфрутовых рассветов ты не встретил только из-за твердой уверенности, что настоящее солнце умерло еще до твоего рождения, сколько пропащих ветров постучались в чужие двери и на скольких тетрадных листках прыгали кардиограммы мрачной доморощенной философии вместо сказок об асфальтовых небесах?…

Пройти тест

@темы: душеархеология, тестег

---

настроенческое

Он такой был один — крупный волк,
Долго стаю водил на охоту,
И ловили его — был бы толк,
Ну а он только выл на болотах

Сколько было облав и погонь,
Сколько он уходил от капканов,
Он матёрый вожак — ты не тронь,
Ему вольных степей не хватало

У неё просто был малый рост,
Но она была белой волчицей,
Он её полюбил? — вот вопрос,
У волков это может случиться

Он гонялся за ней по степи,
Они в белом снегу кувыркались,
И, когда было нужно идти,
То друг к другу они прижимались

Снова за снег зацепилось холодное солнце,
Снова степь ярко окрасил рассвет…
И, вдалеке, где горят бледно-жёлтые кольца,
Волчий немного размытый застыл силуэт…

Вот однажды зимой на заре
Она прямо в капкан угодила,
Он прилёг рядом с ней на земле,
Стая быстро вперёд уходила…

После — долгие дни на снегу,
Он смотрел, как она умирала,
Что ж, вот так он достался врагу,
А любовь его жизнь забирала…

Когда люди к капкану пришли,
Два недышащих тела лежали,
У него и у ней на груди
Словно слёзы, снежинки дрожали

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

долго думал над простотой и доходчивостью фразы...

коротко.матерно. емко.

просто хуёво, когда хуёво


за меня некипишить эт я фразу в инете выловил

@темы: копипастЪ, красиво

---

в тему некоторых людей и некоторых событий

Котоматрица

Смотреть ещё!

@темы: позитиффчег, копипастЪ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Атомный мифокол

Я — старпом капитана

Мною расколото 13 мифов. А тобою?

Говорят, что...

Если вытянуть в одну линию высоковольтные провода, по которым идёт электричество от электростанций на территории России, они 72 раз обогнут земной шар. Определи, правда это или ложь.

mifokol.ru

---

шириться растет заболевание

5 характеристик, к каждой из которых вы должны подобрать одного из ПЧ. взамен даете 5 мне, а я подбираю пчей.

UPD: дополнительный моб. пишу здесь же ибо похожи да и ряд ПЧ в рамках этого поста писали цитаты.

кстати на меня проассоциировали...художественно преркасно да и смысл ржачный...да и опять же понравилось...

ынц

5. Давно тут у меня никто не дрался. - Это Кейнэ. Од-но-знач-но. Во всех его ипостасях, особено же - в термополисских. ))) И вообще, суровый парень. Напрочь ))) Так и видится меж строк его черно-белого дневника суровая такая, мужественная грусть. Но не просто, а в исполнении сентиментального боксёра Брюса Уиллиса в "Криминальном Чтиве" А вы думали, я сейчас в этот пункт запишу кого-нибудь из непримиримых спорщиков? Так что-то у меня на "РЗ" пока мест никто особым холивареньем не отмечался ))))

от Мориса

ынц

1. Сама мигблистательность
хммм...очень много думал...что для меня несвойственно...подходящих под то как я понимаю данное слово много...но наиболее...хммм...пожалуй Карпатская Ведьма...и ненадо меня спрашивать чем я руководствовался в выборе

2. Вечный четверг
Ших-До...опять же хрен его знает почему...=))

3. "А мог бы оказаться снарком..."
Кшиштоф Полумёртвый

4. Чуть проще восьмимерного куба
Тэя

5. "Я не видел удавки нежней!"
ээээ?...чото вообще никак...




от Трашшшш

ынц

1. надежда и опора
в равных количествах Оками, Тао (оже Заяц над бездной), zorro rojo, Тэя, Венди~

2. человек с фотоаппаратом
очень четкая ассоциация на Морейн АС

3. древний бог
очень хотелось написать себя но это невежливо и несамокритично
а так...ближе всего особенно по состоянию на сейчас Аз@зель...и я опять же незнаю почему...

4. звучание
Чешир

5. с кем в разведку
тяжелый вопрос...скорее всего ни с кем...и не потому что ни кому не доверяю...просто нафиг вам всем подобное?



от Сэньки

ынц

1. забодай меня пчела
врятли из ПЧ...скорее из избранного...сообщество "не та сторона"

2. розовая скамейка
supermysh. очень рад за Эгона и Мышку...у них вобщемто все прекрасно и это частенько видно на дневе у Мышы...

3. мисс конгениальность
Astreldis а вот не знаю почему...первая ассоциация на этот днев пришла...так и написал...=))

4. Шуша-кутушша
незнаю что ты имела в виду но чисто по звучанию очень твой днев напомнило...так что Сэнь думай сама =))

5. Маленьких слонов не бывает!
Юджи катастрофа это стеб...потому как Катастрофа именно что маленький шлоненок...=)



от Хмурки

ынц

1. железобетонный
Санта его здесь железобетонно не бывает...дни когда он появляеться в дайрях или аське лично я скоро буду отмечать как праздничные в специальном календарике...=)) а еще...а еще...если он в течении 3-х недель у меня не появиться как и обещал то я ему в лоб двину как я и обещал...он каааакраз ногу вылечит и с сотрясением опять домой на 4-5 недель...=)

2. главный параноик
круче меня?...даж незнаю если честно...=))

3. человек-осень
Тинарка...это ощушение не от человека а от днева...

4. море спокойствия
Йорилл не припомню на дневе ни одной депрессивной записи...это конечно же далеко не факт что их есть...но не помню...

5. белый шум
мне?...связисту? про белый шум?...нет таких...я всех читаю...никто фоном просто так не отмазываеться...=))



от Снежный ЛИСт

ынц

1. Снег
Миртари а вот хбз почему...написал и сам счас понять пытаюсь почему...

2. Лисий вой
именно вой?...хммм...все лисье ассоциируеться в первую очередь с тобой, Искрой и Оками...но вот именно в формате лисего воя...пожалуй Fo|{ca

3. Сухие листья
Оками
очень осенний дневник...опять же это ощущение не от человека а от дневника...

4. Мокрые деревья
Сильтар
ваще незнаю почему...но ассоциацию как из моей головы выдернули...=)

5. Шепот ветра
Солнечный котёнок
опять же ассоциативно...



от Квэтрана

ынц

1. "...удар незрим и невесом..."
ShaabUlurg ну кто его знает тот стеб поймет...=))

2. "...а реалист изучает автомат Калашникова..."
Аид, бог тишины очень уж записи правильные...да и по общению человек крайне здравый...

3. Натянутая тетива.
Снежный ЛИСт
опять таки это от днева...человек такой ассоциации почемуто не вызывает

4. "Их восемь, нас двое, расклад перед боем не наш - но мы будем играть..."
Don Rumata
а вот это уже просто устойчивая пожизневая...еще с той драной прогулки в больницу

5. "...Жили книжные дети, не знавшие битв, изнывая от мелких своих катастроф..."
Алетейя



от Рыжее беспокойство

ынц

1. брызги света
Рысь Рыжая
а вот так...

2. перестук копыт
Crazy Sage, Заяц над Бездной и отсутствующий Барахир...наследие Дэдлэндов...=))

3. «я - варвар»
ShaabUlurg

4. «мне теперь дороже тишина»
Эльже

5. самый красивый, умный и скромный
это конечно же я!!...=)))
а вообще вопрос провакационный...помниться из-за тыблока с похожей надписью большая буча вышла...так что умолчимс...=)



от zorro rojo

ынц

1. Вино из одуванчиков
Заяц над бездной была у нас вполне себе идея попробовать его сделать...

2. Улитка на склоне
Бука Под Елкой неее я сам не знаю почему...=)


3. Через речку через лес
~Primavera

4. Человек, который был Четвергом
Сэр Кромвель а вот такой забавный я зверёк и такие вот забавные у меня ассоциации...=)

5. В конце ноября
Senni...и сира не спрашивай почему...просто на тебя прошла такая вот ассоциация...=)



от Don Rumata

ынц

1) "Это музыка будет вечной.."
Рысь Рыжая не знаю...ассоциативно

2) "Добрым словом и пистолетом можно добиться значительно больше, чем одним добрым словом"
ТаШ@ наверно потому что человек это правило периодически забывает...а здряяя...))))

3) Черный орел
Квэтран Странник...потому что "еще не летают но уже орлы"(с)

4) Лепаж
нет ассоциаций...вообще

5) шаманский бубен
Forest Shadow



от Морейн

ынц

1. отважный
Tonks_mama нужно быть не меряно смелым человеком чтоб в наше безумное время и при не которых специфичных вопросах здоровья не просто родить...а хотеть ребенка...выносить...родить...воспитывать..

2. мерцающий
Narie эдакий фонарик...китайский..=)))

3. заснеженный
~Зай~ и вот хрен его знает почему...

4. вечный двигатель
Катька-выдра я б даже сказал вечный кипишь...=))

5. далекий
Полосатости 400 км всетаки...)))))



от Лайт

ынц

1)"Никогда. Никогда не сдёргиввайте абажур с лампы. Никогда не убегайте крысьей побежкой на неизвестность от опасности..." Forest Shadow

2) "Что тебе снится, крейсер Аврора, ...." Hoka

3) "Мой друг уехал в Магадан - снимите шляпу, снимите шляпу." Квэтран Странник

4) "От улыбки хмурый день светлей" да практически все девченки из ПЧ...у вас у всех улыбки добрые и теплые...если вам это вдруг нужно...

5) "Там, на неведомых дорожках, верблюды пляшут в босоножках..." а я слышал "скелеты скачут в босоножках" опять же могу закопирить весь женский колектив ПЧ но лень...=) вы все загадочные зверушки...сами себя и то непонимаете а хотите чтоб мы вас понимали

от Анхеля

ынц

1) "Остановись мгновенье, ты прекрасно"
много кто...девченки фотографини с их фотками...Th, Хмурка и другие с рукоблуделками

2) "Насилие последний козырь дилетатов"
Морис Роланд Снейк

3) "Не плачь, не жалей и не зови,
Слабому плеть, вольному воля,
Имя свое, к солнцу неси в теплых ладонях"
Венди...очень удивился прошедшей ассоциации...

4) "Оставь надежду всяк сюда входящий"
не та сторона

5) "Браво парень!ты становишься волком,
Браво парень! ты выходишь на свет"
Аз

от Ласьки

ынц

- Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.
было в сокращенном варианте...повторюсь Аид, бог тишины

- Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
ынц...в таком ключеее...да пожалуй что и нет...

- Командовать парадом буду я!
Крэйзи. ассоциативный ряд прост...на его персонажа в мире Воров...

- Невидима и свободна! Невидима и свободна!
женщины рождены ангелами, но когда мужчины обламывают им крылья им приходиться летать на метле.
самая стойкая ассоциация на Тэй...а остальные девченки-девушки-женщины из моих ПЧ просто постольку поскольку все вы ведьмы в том или ином качестве...

- Он уходит туда, где зови - не зови, по колено травы и по пояс любви...
Анхель...ассоциация опять же с игровыми персонажами...это из сталкера...



от ручной пушной кусачий звер

ынц

1. Он позволил мне умереть. Вот правда. Я люблю его до сих пор. Это тоже правда.
Тинара

2. Я покажу тебе нечто отличное от тени твоей, что утром идет за тобою, и от тени твоей, что вечером хочет подать тебе руку. Я покажу тебе ужас в пригоршне праха.
Заяц над бездной эра бармалея...ждалкер...демоны...=))

3. Дальше в зону - ближе к небу.
Оками знаешь сразу твои рассказы про Ветку вспомнил...

4. Он вынес ей единственно возможный вердикт - Вендетта, и клятвенно заверил вершить его, и рвение вознаградится, ведь верность, нравственность, отвага всегда одерживают верх.
ваабще по нолям...нет ассоциаций

5. Вот так начнёшь изучать фамильные портреты и уверуешь в переселение душ.
Кшиштов...первая ассоциация почемуто...видимо из-за образа на КМ


от Ваваси

ынц

1)Жизнь его не пощадила... впрочем как и природа, а также ум, честь и благородство...
Зверь-обоснуй. точнее не само сообщество а темы записей и уникумы которые туда залезают практически постоянно...

2)Кто скурил гербарий? Я скурил герборий?!
..всего лишь воспоминание..

3)Да гоните вы все...
знаешь это у меня всегда с моим дневом ассоциировалось...=))

4)Ба-ла-ган...
_ЛАЙТ_ исключительно за "Театр "Джокер""

5)И эти люди еще борятся за почетное звание дома высокой культуры быта!
X-men Erotic



от Рыжее беспокойство

ынц

«вассал удачи уповает лишь на меч»
Дион Багирэ ассоциативно и сумбурно

«он распахнул свои крыла»
Сильтар хбз...сам не понял...

«в ожидании чуда»
Миртари

Off
Forest Shadow он знает почему...=)

«если не дунуть - чуда не произойдет»
Тэя очень перекликаеться с её подписью и некоторыми направлениями жизни



от Йорил

ынц

1. ...бесполезный клинок по привычке сжимает ладонь.
Don Rumata

2. И ропщет мыслящий тросник.
zorro rojo одна из немногих кто сможет услышать этот ропот

3. Там, куда я ухожу, весна
Солнечный котёнок

4. Лучше прожить жизнь со страстной женщиной, чем со скучной. Страстных, правда, иногда душат, зато редко бросают.
ноль ассоциаций...

5. Люди и созданы, чтобы мучить друг друга.
Тиннаро

запись создана: 20.10.2009 в 09:05

---

Кайот дорбого времени суток...чем обязан?