Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
you can be anything you want to be but you can't always get what you want
Чешир...от тебя вчера перезвонишка была...а денег небыло...сегодня ты заразь редкостная трубку не берешь...да я знаю что звоню с рабочего (денег на мобиле по прежнему нет)...но кто-то помнитцо в гости обещался еще в понедельник...
Ощущаю себя в киберпанке)))) "Всё, что мне нужно - я беру в Сети"(с). Гибсон. Онлайн-конвертер РDF в DOC. Может, кому-то пригодится. Мне очень понравился))) Там и другие форматы есть.
На перекрестье двух дорог, где возвышался старый бук, Пифуня Юк успел, не опоздав ни на минуту. Идучи сюда, он напряженно думал: "Надо поднажать. Я не могу заставить ждать ее на эдаком ветру. Ведь нынче я намерен объясниться. Вон, какой букет припас и новые надел штиблеты... Нет, скорей, скорей!". И вот он здесь. Промозглый ветер, ветви шелестят над головою, будто там, вверху, подвешены за ниточки почтовые конверты - десять тысяч, миллион, и они трутся друг о друга, сталкиваясь в глупом танце, и порою то один такой конверт, то сразу много пролетают мимо - это листья, высохшие листья, но Пифуня Юк воображал, что в них и вправду спрятаны какие-то послания, короткие записки - от нее, вне всякого сомнения, и текст везде один и тот же: "Я приду, сейчас приду". Он прижимал букет к груди и улыбался, наблюдая за круженьем листьев. Вечер, восемь вечера. Пустынный перекресток, и два тусклых фонаря, висящих в отдалении, едва рассеивают мрак. Ну, разве что Луна взошла - все как-то веселей. Однако - сколько можно ждать? Своим сиянием Луна вот-вот затопит мир - тогда сюда и вовсе не добраться, волны призрачного света будут бушевать до самого утра!.. Пифуня Юк внезапно испугался, сам не зная почему, что так оно в конце концов и будет, непременно. Батюшки, какая глупость! Просто он устал, разгорячился, а теперь продрог - вот и полезли в голову фантазии, одна нелепее другой. Нет, точно, он, похоже, простудился и теперь заболевает. До чего некстати!.. Что-то шевельнулось сбоку от него, и лунный свет как будто дрогнул, заклубился, и тогда из-за широкого корявого ствола шагнул нарядный и улыбчивый мужчина. - О, кого я вижу! - произнес он с вежливым поклоном. - Здравствуйте, - сказал Пифуня Юк. - Вы тоже... ждете? - Нет, - ответил незнакомец, - нет. Своей минуты я дождался. Вы меня не узнаете? - Право, не припомню. - Тут Пифуня Юк впервые глянул на него в упор. - Вы... - Да, - кивнул мужчина. - Бес Луны. - Ах, бес... - рассеянно сказал Пифуня Юк: увы, в тот миг все его мысли были заняты совсем другим. - Конечно, лунный бес. - Да что вы понимаете! - вдруг начиная волноваться, закричал мужчина. - Никакой не лунный. Бес Луны! И только так! - А, собственно, какая разница? - Огромная! Ну, как бы объяснить вам... Если лунный - значит, создан ею. А меня никто не создавал. Я сам живу там, на Луне. В Луне, точнее. И по небу, как в автомобиле, разъезжаю. Интересно? - Интересно. А зачем? - Ну, вы вопросы задаете! - поразился бес Луны. - Призвание такое. До поры до времени сижу - и жду. - Чего? - спросил Пифуня Юк. - А все того же - конца света. Наблюдаю. Как конец подходит, так я - раз! - и тут. - И что потом? - А ничего. Конец. - Нет, вы-то делаете что? - Я? Будь здоров, забот хватает. Видите, как пусто, ни души? Симптом! - Чего? - опять спросил Пифуня Юк. - Да что вы глупые вопросы задаете! Замечательный симптом: все жмутся по домам да по углам, сидят, боятся, никому не верят и на все плюют. Хорошая картинка, правда? - Ну, не знаю, - произнес с сомнением Пифуня Юк. - А что, и... бес Земли есть? - Нету! - радостно воскликнул бес Луны. - Я съел его. Со всеми потрохами. Ведь Вселенная - одна, Земля - одна, и жизнь - одна. Зачем же много бесов? Хватит одного. В других вселенных, сопредельных, - там свои порядки. Может, тамошние бесы только знай себе творят - и на здоровье, монастырь чужой. А я тут всех творящих - съел. Выходит, я нужнее, коли одолел их. А? - Вы удивительные вещи говорите, - робко подтвердил Пифуня Юк. - Не удивительные - правду! Кто меня теперь оспорит? Вот и ждал я, когда на Земле все станет на свои места. Когда вы до того возненавидите друг друга... - Не скажите, - возразил Пифуня Юк. - Вот я, к примеру, на свидание пришел. И очень девушку люблю. Я собираюсь предложить ей стать моей женой. - А это скверно. Очень даже ни к чему, - заволновался бес Луны. - Вы лучше... это... уходите. - Никуда я не пойду, - упрямо заявил Пифуня Юк. - Вы пользуетесь тем, - сказал сердито бес Луны, - что я не смею вас пока и пальцем тронуть. Мой разгул начнется после. Вы обязаны помочь. Ведь даже если только двое на Земле останутся верны друг другу - я бессилен. Есть такой запрет. И вообще... Она к вам не придет, не ждите. - Почему? - Да миллион причин! - Я не уйду, - потупясь, повторил Пифуня Юк. - Послушайте, давайте полетаем, - предложил внезапно бес Луны. - А это как? - Ну, точно птички. Жизнь-то, правда, на одной Земле, но красоты кругом!.. Земля в подметки не годится. - Разумеется, - смекнул Пифуня Юк, - едва я улечу, так тут она сюда и подойдет. Обидится и... все. - А это мы посмотрим! - засмеялся бес Луны. - Так что же, полетим? - Нет. - Вот и неразумно. Слушайте, а вам известно, сколько вы уже торчите здесь? - Ну, полчаса, наверное... - Б-га, полчаса! - заржал довольно бес Луны. - А сутки - не хотите? А неделю?! - Ерунда! - Пифуня Юк достал карманные часы. - Вот, не пойму, стоят они... - растерянно сказал он. - Плохо видно. - Нет, идти - идут,- утешил бес Луны,- да только стрелка часовая отвалилась. Пустячок - а хорошо! - Но если даже сутки - где же день? - Есть лунный год, есть лунный месяц... Значит, есть и лунный день. И вместо солнца - полнолуние. Нормально! - Но Луна бывает ночью! - Да, конечно. По ночам - само собой. - Смеетесь... - опечаленно сказал Пифуня Юк. - А мне ведь надо ждать, я обещал. - Ну ладно, стойте сколько влезет, - бес Луны вздохнул, с презреньем глядя на влюбленного. - Мир все-таки большой, и кое-что я там покуда и без вас сумею сделать. Пошумлю чуток, чтоб страху напустить. И с этими словами он исчез. И вновь Пифуня Юк остался под шумящим буком - со своим букетом и с надеждой: "Я надеюсь - значит, жив. А если жив, то, значит, жив и мир. А если мир живой, то, значит, и она придет. Ну, опоздает - я прощу". И снова - нескончаемый промозглый ветер, ветви шелестят над головою, будто там, наверху, подвешены за ниточки почтовые конверты - с обещаниями быть: пусть даже и когда-нибудь, да только - непременно, непременно. "Ах, - сказал себе Пифуня Юк, - какой прекрасный вечер! И какая дивная Луна!.." И бес Луны возник без промедленья. - Все стоишь? - насмешливо сказал он. - Молодец! А я вот шуточки шутил. Два миллиарда на тот свет. Неплохо, да? - Как - два? - испуганно спросил Пифуня Юк. - Да так! Пока ты прохлаждался здесь - в своей любовной неге, я недурно поработал. Где-то там резню устроил, войны, потасовки. Настоящая житуха, без сю-сю твоих. Да... Скоро ничего не будет. Все друг друга поуничтожают и планету - на куски. - А дальше? - Все! - хихикнул бес Луны. - Не будет больше жизни во Вселенной. Тут я и займусь... Планеты в щепы разнесу, задую звезды и галактики развею в пустоте. А? Представляешь, удовольствие какое! Истребить - все-все!.. - Зачем? - Пифуня Юк оторопело глянул на него. - Ну, как это - зачем? - сварливо отозвался бес Луны. - Призвание такое, сверхзадача. Зря я, что ли, конкурентов всех поел?! Вы, стало быть, убогий, плевый, вшивый мир, уж коли я к рукам его прибрал. Нет жизненной способности - и очень хорошо. Как флюс. А флюс мы - раз! - и дальше побежим. - Дурак ты, - тихо произнес Пифуня Юк. - Ну, не скажи, - самодовольно крякнул бес Луны. - Я царь, творец. Да-да, я подлинный творец распада! Ладно, - он презрительно взмахнул рукою. - Не придет она, пойми! А у меня дела. Труба зовет, литавры бьют - я исчезаю. Встретимся опять! "Нет, - сам себе сказал Пифуня Юк, - он беспардонно врет. Какие войны, что он мелет?! Вот - дороги, вот - мой бук, вот - небо, вот - Луна. И я стою, в конце концов! Живой и невредимый". И вот тут-то начали случаться вещи, совершенно удивительные, странные, нелепые... Земля вдруг под ногами раскололась, и со свистом все куда-то понеслось. Качнулось небо, и Луна над головою принялась выписывать такие кренделя, что ошарашенный Пифуня Юк чуть не свалился в обморок, однако же сдержался. А потом Луна раздулась до чудовищных размеров, превратилась в грушу и беззвучно лопнула. И бук внезапно потерялся, и дорог не стало, только лампочка в одном из фонарей еще мигала в отдаленье - тускло-жалобно и очень неуютно. Ветер прекратился, но тепла Пифуня Юк не ощутил, наоборот, вселенский холод начал пробирать до косточек. Куда-то все летело, устремлялось, ни на миг не замедляя своего движенья. "Черт возьми, - подумал тут Пифуня Юк, - а может, бес Луны не врал? И вправду? Да, но я-то - все еще живой! А если жив, то, значит, жив и мир! А если мир живой, то, значит, и она придет! И я ее дождусь!" Твердя все это как заклятие, он в то же время с изумленьем отмечал, что мир переменился, так или иначе, и цепочка прежних умопостроений - справедлива ли теперь? Букета он не видел, но, касаясь пальцами нежнейших лепестков, с восторгом ощущал: они покуда целы, не увяли. Как же так? И что теперь считать за истину? Себя и собственные чувства или то, что видел он вокруг? "Наверное, себя, - решил он под конец. - Ведь потому-то и решение такое появилось". Он висел в пустом пространстве, окруженный темнотой, и, улыбаясь, прижимал к груди букет. Надеялся и знал: что-что, а уж ее-то он не смеет потерять. Не смеет, оттого что любит все сильнее. Бес Луны возник неподалеку. Помолчал немного, словно бы не зная, как возобновить давнишний разговор, и наконец сказал сердито: - Слушай, я уже все сделал, ну, какого черта! - А что такое? - глядя в темноту, сказал Пифуня Юк. - Все возненавидели друг друга, все! Я их склонил. И только ты... Ну, совесть надо же иметь! - Еще бы, - важно покивал Пифуня Юк. - Смотри: нет ни Земли, ни Солнечной системы, ни Галактики, нет больше ничего! Ты понимаешь? - Как-то вот не очень, - от вселенских холодов Пифуня Юк стал пританцовывать на месте. - Как же нет? А я? Выходит... - Но я должен все закончить идеально! Чтобы от Вселенной вашей даже пшика не осталось! И вот нате: раскрасавец наш - как был, так и трепещет. И на все ему плевать! - Нет, не на все, - угрюмо возразил Пифуня Юк. - Конечно! Но, пойми ты, есть закон: все или ничего. Порушить все и лишь тебя оставить - не могу. Запрещено. Ты мне как кость поперек горла. Слушай, по-хорошему - уйди. Дай миру умереть. Немножко ведь... - А шиш! - сказал торжественно Пифуня Юк и показал в пространство шиш. - Ну ты подлец! -; загоревал не в шутку бес Луны. - Я так старался. Главное, никто и не противился, как будто сами ждали... Я, конечно, все восстановлю - порядки надо соблюдать, но это будет дьявольский прокол. Заметь, я никогда еще, ни разу... - На ошибках учатся, - презрительно изрек Пифуня Юк. - Так обещаешь все восстановить? - Ну, а куда же мне деваться! Все восстановлю, чтоб ты сгорел!.. И улечу. Мой срок у вас тут, во Вселенной, вышел. Миллионы новых дел. Но только знаешь что... Уйти-то я уйду, да временами буду навещать - а вдруг?.. - Валяй, - сказал Пифуня Юк. - Я человек не гордый. - Ты - придурок. - Нет, я попросту влюблен. Ты никогда не пробовал влюбиться? - Я? Влюбиться?! - взвизгнул бес Луны. - Да ты... Да ты... И он пропал совсем. И тотчас же не стало мрака, этой беспредельной леденящей пустоты, и вновь Пифуня Юк увидел, что стоит под старым буком, там, где сходятся дороги, и вдали сияют тускло фонари, а в небе - полная Луна, и свет ее приятен и нисколько не ужасен. По дороге быстрыми шагами приближалась та, которую он столько дожидался... Машинально он достал свои старинные часы. Невероятно! Они тикали, но стрелки часовой Пифуня Юк не увидал. Наверное, и вправду отвалилась. Что ж... И это было все, что смог ему оставить в память о себе наивный бес Луны.
Но все-таки порою он приходит. Вместе с лунным светом проникает он сквозь штору и садится рядом, подле изголовья. - Здравствуй, - тихо шепчет он. - Ну как? - Никак, - сердито говорит Пифуня Юк. - Отстань. - Ты все еще не разлюбил? - Конечно, нет! - Вот мне б твою уверенность. Послушай, а когда? - Да никогда! Я вечный, понимаешь? - Понимаю, - говорит со вздохом бес Луны. - Ты - вечный, понимаю... Это я на всякий случай. Может, все-таки решишься? Полетаем? - Да пошел ты! - яростно кричит Пифуня Юк. - Ох, и зануда ты. Ну ладно. Дел еще хватает... И, неслышно полетав по комнате, печальный, одинокий, бес Луны куда-то исчезает. - Что, опять он приходил? - с тревогой говорит жена и жалобно глядит на мужа. - Да, но он назад ушел. Ты не волнуйся. Он безвредный. Я ж с тобой... А он - бог с ним, пускай. Уж вот кто редкая зануда!.. После этого Пифуня Юк спокойно засыпает до утра. И в мире - хорошо.
Кросспост от Матильды. В разделе ВАЖНО. ОРГ. ВОПРОСЫ два новых пункта: про гаджеты и про столовую:
5. СРОЧНО!!!!!!!!!!!!! На базе есть возможность питаться в столовой. Сообщить об этом надо до 24 сентября включительно.
читать дальшеРасписание и цены: Пятница: ужин 100р. Суббота: завтрак 80р., обед 170р. Воскресенье: завтрак 80 р. Итого: 430
Сообщать любым способом Матильде по форме: фамилия имя (ник) игрока: какие приемы пищи заказывает.
4. Еще немного про костюмы и антураж. Мы помним, что в костюмах ориентируемся на викторианскую Англию, о чем неоднократно писалось в соответствующих статьях. НО!!! Не забываем про стим-панк. И не только маньячные ученые используют хитрые приспособления, но и любой обыватель, не чуждый моды и прогресса, использует разнообразные гаджеты. Они не обязательно приносят огромную игровую пользу, они просто придают стильность.
Дама может обмахиваться механическим веером, а джентльмен – подписывать чек особой механической ручкой с шестеренками или прикуривать сигару от стим-панковской зажигалки. А в дождь можно гулять с чудо-зонтом, который самостоятельно открывается при попадании на него воды.
В общем, ваша фантазия в данном вопросе должна быть ограничена только сутью стиля стим-панк.
Дорогие игроки, пожалуйста, поспособствуйте распространению информации про столовую среди заинтересованных лиц!!!
you can be anything you want to be but you can't always get what you want
мндяяя...соколинка становиться для меня заколдованным местом...все кто хотел уже выслушали рассказ про то как 3 долбоящера (я, Атос и Вавася) десантировались через 2 остановки ПОСЛЕ северки, и топали 13,5 км до соколинки по всей жаре? тогда слушайте продолжение. суббота. прекрасный такой себе денек. тучки. ничего непредвещало бардака. едем до той же северки и на тот же соколинный. едем с Оками вокруг цивилы поэтому особо даже и негнали. Оками, наслушавшись рассказом про трех нас и нашь поход, 2 или три раза подходила к сетке с обозначением станций. более того я подходил. как мы проехали 1 станцию я непредставляю. и это повезло что только 1...потому как в тот момент когда мы начали выходить (я вышел а Окамь еще в поезде) эта сволось начала двери закрывать...висю значит я весь такой красивый рюкзаком и всей тушкой снаружи поезда...двери приоткрыты ровно настолько чтоб зажать мою несчастную конечность...наблюдаю ошалелые глаза своей красавицы и дикие и безумные лица контроллершь...хороше одна из них вспомнила про стопкран а то до следующей станции яб так и ехал вцепившись в поручень внутри вагона но сам находясь снаружи. десантирвались. отчитались перед кондукторшами что я живой (хыыы...куда я нафиг денусь) вот. порешали идти до соколинки пешечком. идем. и вот она северка. проходим хороше с помошью всего 1 аборигена. выходим на финишную прямую...и тут в одном месте мну сбивает. вижу что зашли совсем нетуда. возвращаемся. про себя матерюсь. находим своротку которую пропустили в сумерках. выдыхаем. доходим до места. время 9 или уже 10? вобщем весело. развожу костер. разгорелось, несмотря на сырые дрова бойко и быстро видать незря таки учил меня сержант...парралельно ставим палатку...понимаем что нехилобы чайку...а темно...а фанарик мы того...небрали...вобщем супер...до воды я недошел остановился...вдвоем прошли немногим дальше...вобщем хорошо что с собой была бутылка воды. вобщем сходили здорово. с приключениями и позитивом.
you can be anything you want to be but you can't always get what you want
так люди...мну с пятницы тут небыло...а флента здоровая...то что осилил то осилил...если кто считает что я упустил нечто важное то пишите здесь сцилку нэ?
you can be anything you want to be but you can't always get what you want
пока жду машину страдаю фигней...
Пишите 8 слов. Существительных. Те, что пришли на ум. Соединяете их (1-2, 3-4, 5-6, 7-8), и с этой парой снова составляете ассоциацию. Снова соединяете слова (1-2, 3-4), снова делаете ассоциацию. И наконец, ту же операцию проделываете с оставшейся парой слов, и вы получите ключевое слово вашей жизни.