you can be anything you want to be but you can't always get what you want
в Дом Под Крышей нахлынула осень. да-да именно нахлынула. с уходом ребят...она нахлынула на меня хмурым небом и отсутствием желания шевелиться. мне всегда холодно осенью. холодно и хочется спрятаться. куда-нибудь. еще лучше в кого-нибудь. зарыться носом в плече и тихонько поскуливая выть. не знаю почему так. но именно осенью ко мне возвращаются все воспоминания и эта осень не становится исключением. в памяти ворох лиц, мест, слов...и что самое паскудное...вспоминается недосказанное, недоделанное, невыполненное, забытое...кого-то из этих людей я не увижу уже никогда. с кем-то из них я периодически встречаюсь на улицах механически киваю "да привет. нормально.как сам. прости работа...", а ворох невыполненного продолжает расти и давить. недоклеенный в детстве кораблик, недособранный конструктор, недомытая посуда, недосказанные слова, недоделаная работа, недовысмеянная радость, недовыстраданное горе...как будто организм тоже жаждет приборки. чтоб выбросить из себя все эти никому уже не нужные обрывки. но как выбросить? если за большую часть из этого чувствуешь вину...осень для меня время отдавать долги. осенью я ушел в армию. осенью же вернулся(ну это логично). один очень близкий и дорогой мне человек недавно ехидненько так напомнил "люди меняются". ага...меняются. и большей части из них уже давно не нужны те недоделанные проекты, недорассказанные анекдоты...ложка хороша к обеду. эти долги видимо так и будут на мне висеть до смерти. кстати о смети. осень это ведь тоже маленькая смерть. медленное умирание. умирает и затихает до весны природа. готовятся к холодам звери. становятся более злыми и отстраненными люди. смешные мы все-таки создания. молчим когда хочется закричать, лезем когда надо бы остановиться...и самое отвратительное...не можем вовремя найти нужные слова. они приходят потом. когда уже разругался из-за ерунды с другом, поссорился из-за фигни с родителями, обидел из-за минутной бредовой-бредятины девушку. они приходят потом когда нервно куришь/пьешь/бегаешь по потолку в попытках понять "как же так?". они приходят и ты думаешь "вот же!! вот так надо было..." но караван то уже ушел. и не будет следующего раза когда ты сможешь применить те прекрасные и, временами даже мудрые, слова. к следующей ситуации они не будут подходить. потому что не бывает "как тогда"...все и всегда бывает только так как здесь и сейчас. сейчас мне дико холодно. и я не знаю куда от этого деваться. чай не греет. на водку нет денег. да и бродит подозрение что она тоже не поможет. как всегда. а еще сейчас надо выскребаться из ДомаПодКрышей и топать до родителей. потому что тоже обещал. потому что нужно помочь. клавиатура ноута теплая и прикосновение к ней дает хоть на секунду почувствовать тепло. наверно поэтому сижу и пишу все это, вместо того чтоб пойти собираться. а ночью снились волки. они сидели и смотрели на меня. а я не знал что им сказать. им было плохо. очень плохо. и их боль и тоска разливались вокруг них потоками дождя стекая с их шкур, пропитывая землю...нахлынула осень и я опять брежу дождями...я брежу дорогой...и холодом...я брежу...
Мой стих - это Ваш эпилог.
