прощай крыша...мы встретимся после челкона...никто печень не одолжит? верну в тройном размере =)))

---

так блин...чото мне это не нравитцо...
определил почему уже неделю больно сжимать что-либо твердое (например клинок) в левой руке....оказалось что на указательном пальце в том месте где палец пристыковывается остальной части ладошки с внутренней стороны какой то нарост...блин... он твердый и очень похоже на кость...но блин...почему так больно палец?...очень не хочу думать что это грыжа системы хандроз...
ребят есть чо по хирургии?

@темы: параноя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хороший стих...правильный....и очень по настроение разговора с Мариэлем лег...

31.08.2010 в 11:15

Пишет  black wind:

стих. не в настроение. но цепляяяет........ и все время ждешь счастливой развязки...... почему-то. и как ребенок, у которого отобрали конфетку, огорчаешься, когда......

31.08.2010 в 13:03

Пишет  Нефилимчик:

"Питер шагает по лесу, по жёлтым иглам и красным кронам. Осенний воздух легонько колется, лучи танцуют в листве короны. Пальцы бездумно гладят выданный феями приз - Питер счастливо вздыхает и делает сальто вниз.
Окна приветливо светятся вечером, виден камина огонь, Венди видна с чёрной бархатной ленточкой, прячет конфету в ладонь. Питер ей машет шкатулкой заветной - ну же, давай, выходи! - Венди выходит печальной и бледной, и молча идёт впереди.
Питер взлетает, кружится, смеётся, он самый лучший друг. Был на луне, ночевал на солнце, мир облетел вокруг. Лучший подарок нашёл он для Венди, роскошный (пусть и дорогой) - пляшет в душе ежевичное бренди, тропинка цветёт под ногой.
Питер вперёд забегает и смотрит лукаво Венди в пустые глаза. Плавают в радужке горькие травы, стынет слюдою слеза. Питер касается кожи холодной, дышит на мраморный лоб, шарф поправляет висящий свободно, льёт в фляжку кленовый сироп...
Венди стоит безучастно моргая, смотрит на лиственный плед. Тёплыми красками он укрывает тех, кто не встретит рассвет. Питер застыл, всё внутри тоже стынет, весь насторожен как зверь - сжатые губы сошлись в одну линию, не расцелуешь теперь.
Падает в вихрь лоскутный шкатулка и вмиг покрывается гнилью, на выцветший мох выпадают без звука радужно яркие крылья. Морщатся, корчатся, тихо рыдают - им не порхать за плечом. Окраску теряют и медленно тают под жгучим закатным лучом.
Питер кричит - я же здесь, я, я, Питер! Тянется к Венди рукой. Пальцы проходят сквозь вязаный свитер лёгкой колючей волной. Ёжится Венди, кладёт сладкий фантик к серой надгробной плите. Здесь лежит Питер, последний романтик - шепчут дубы в темноте.

Венди садится почти рядом с Питером, пахнет вафлями и шоколадом.
И мягко, как будто снежинку с губ вытерла...
Спи спокойно.
А я буду рядом."

@темы: копипастЪ, красиво

---

Жизнь сюрпризы преподносит, жизнь лупит нам поддых
И депрессия все косит наши стройные ряды
Обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног.
А народ сигает в окна, нажимает на курок.

Люди злы как прокуроры, дух печального конца.
От тоски у всех запоры и землистый цвет лица
Улыбаться надо, братцы, не сдаваться, молодцы
Если нация в прострации, то нации концы.

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Нам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач!
- Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч
- Из туфты не делай драму, мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка: мама моет раму, Саша кашу смачно жрет

Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадет ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли, так он терпел, и нам велел

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Если водку пить печально, можно тихо ошизеть
Все не так суицидально, ежели в корень посмотреть
Денег нет так и не будет, что же плакать зря о том
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.




к чему это я?...ну вапервых кусок позитива для меня любимого и всех кому его нехватает...вавторых...а все и правда клево...очешуенно я бы даже сказал...покрайне мере на данный момент...банкоматы работают...но даже если они сломаются это уже ничего не изменит...заявление на отпуск подписано вчера...а сегодня...блин...я наверно все-таки мазохист...но я дико люблю именно последний день перед отпуском...когда сидишь весь из себя такой работаешь...а в голове одна мысль..."до отпуска осталось 6 часов 10 минут"...и потом можно отключить нафиг общедоступную симку и включать её раз в сутки...а можно и не отключать а тупо игнорить все посторонние звонки...можно наконец то пожить в том временном ритме который тебе подходит...а не в том которое навязывает общество...много чего можно...можно выспаться...можно гулять по любимым улицам любимых городов...можно вылавливать хороших людей не заморачиваясь за то что ваше свободное время не совпадет...вобщем отпуск это клево...у меня он почти наступил...чего и всем желаю...=)))

@темы: позитиффчег, моё

---

Задверье...срочно все обратили внимание и озаботились...меня там сегодня небудет..так что с вопросам к Крейзе..=)

31.08.2010 в 08:43

Пишет  Crazy Sage:

Следующая серия чиповки сегодня, с шести вечера и до восьми-девяти. Сидеть будем, судя по погоде, как и вчера на вознесенке на лестнице.

@темы: копипастЪ

---

блин люди!! кто брал читать книгу "Првидец" из цикла Жуга?...признавайтесь нафиг! когда я съезжал с Амундсена были все...вроди...но книги брал у Тэйки я...и возвращать мне...так что срочно признались кто брал...

@темы: моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о! мне подсказали автора...тут указан автор...если я все верно понял то это некто Эльфика за указание автора отдельное спасибо дайрикюзеру charm cat

это копипаста...

Понедельник – день тяжелый, и слава богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я шла с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нужный мелкий дождик, который логично дополнял безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы.

Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы.

Никогда я не ходила такой кривой дорожкой и поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило мое воображение: он назывался «Магазин Счастья».

«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», – зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.

Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне.

- Простите, а что здесь продают? – спросила я.

- Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!

- А…в каком виде?

- А в каком выберешь, дорогая! Метрами, килограммами и поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится!

И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».

- Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые?

- А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я.

- Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем, – объяснил Михаил.

- А что в ваших товарах такого.. особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я.

- Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом.

Он подхватил меня под локоть и повлек к прилавкам.

- Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций!

- Но это же просто игрушка! – запротестовала я.

- А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьезная штука? – спросил Михаил.

- Еще, какая серьезная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть, как детям…

- Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить?

- Ну, у меня обязанности…работа. И все такое, – уныло возразила я.

- А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.

- Я подумаю, – дипломатично сказала я.

- Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются!

- Ну и что? – не поняла я.

- Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно!

- Если бы в жизни они так легко лопались, – вздохнула я.

- Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил еще серию радужных пузырей.

Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нем что-то такое…убедительное.

- Ну, хорошо, возможно, в этом что-то есть, – согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините.

- Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, – ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперед, навстречу счастью!

Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет.

- У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? – спрашивала она.

- Разумеется, мадам! Вот, взгляните! – радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. –Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся! И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались веселым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась.

- Я сошью себе веселенький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама.

Я невольно залюбовалась ее лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ все еще плясали смешинки.

- Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, – пояснил Михаил.

- Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи?

- Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, – доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много?

- Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье!

- Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это еще не все! Идемте же, идемте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила!

В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет еще лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Я листала страницу за страницей – вся книга была такой.

- Ну, как вам? – горделиво спросил Михаил.

- Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я.

- Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать ее сами.

- Как сама? – опешила я. – Но я же не умею!

- Сегодня это так. Завтра все может измениться, – загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию?

- Да, конечно, – я была совершенно заинтригована.

- Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны?

- Да, правда, – созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день.

- Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путем! Записывать в нее только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет.

- Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я.

- А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто еще не пробовали, – возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придется перестраивать свое мышление на новую волну. Но вы быстро войдете во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого?
- Я не знаю, – сникла я. – Какой-то тяжелый был день.

- Вы сегодня получали травмы?

- Нет, что вы, – испугалась я.

- Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли?

- Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, – подтвердила я.

- О, но это же счастье! Ведь, правда? – продолжал обучение Михаил.

- Правда, – согласилась я. – Счастье, что он нашелся.

- Ну, теперь сами, у вас уже получается, – подбодрил меня Михаил.

- Ну,…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у нее такая же! Тоже лохматая! Они похожи!

- Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил.

- А еще я сегодня наконец-то доделала отчет. Устала – но закончила! – похвасталась я.

- Это – четыре, – сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак?

- Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула я. – Запишите!

- Охотно, – застрочил Продавец Счастья. – Польщен тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется!

- И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы?

- К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, – пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем!

- Большое спасибо, – поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу.

- Примите ее в дар от нашего магазина, – изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю.

- Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам!

- Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, – улыбнулся Михаил.

- Да, разумеется! И еще я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это семь и восемь! – выпалила я.

- Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет?

- Да, пожалуйста, – попросила я, все еще улыбаясь.

Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нем было написано: «Мы обречены, быть счастливыми!».

Надпись мне понравилась.

Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась.

- У нас такие таблички на всех дверях, – сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам еще.

- Я обязательно зайду, – пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах.

- О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил.

- К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я.

- К сожалению, нет! – огорченно сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдете для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам!

Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье. - Девять, – машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу. (с)

@темы: позитиффчег, копипастЪ

---

тема :Задверье
суть: ОБЪЯВЛЕНИЕ
кому: всем игрокам и в особенности культистам богов Хаоса!!!

итак...сегодня с 6 часов и до 9 часов МГ CF почти в полном составе будет чиповать игроков. поэтому предлагаеться послать все нахер и таки придти потому как вчера на подобной чиповке вас было 10 человек. остальным чо нифига не надо?...не верю...считаю что остальные тупо не читают сайт МГ CF здря конечно поэтому объявляю здесь.
информация от Тао:

Тао (12:26:30 30/08/2010)
С 6 и до 9 вечера. Либо на вознесенке, либо в Студио.
В зависимости от погоды.

---

выходные выдались на редкость позитивные...
начались они как это не банально с пьянки...с пятничной...продукт изготовленный а Челкон в Алхимической Каэр Моргена опробован и признан годным...хотя мне после конины и непошло как-то. но с закусем или на Челконе самое то.
потом поздравляние племяха с ДР...он у меня совсем большой стал. носился весь день по родительскому дому. клевый он. хоть и кипешной. а ночью модуль.
что вам сказать? сталкер есть сталкер. пусть игроки говорят. жаль мы по ряду причин неуспели его закончить. я в принципе был готов к этому. модуль то большой. но один фиг жаль.
для меня самым ярким моментом были и остались 3 сталкера

Студент, Лом и Орел

"Ложь", "Пиздеж" и "Провокация" и фраза модуля "он крут!!! он невзъебенно крут!!! он видел Седого-живым, Воробья - трезвым, а Незабудку - голой" сказана она была Орлом и Ломом про Студента по сравнению с которым мы били такими сынками...))))
потом произошло объединение партий и наша шизанутая троица бодренько

помогла отстреливать

перебила зомбей которых нацепляла на себя вторая партия...ви таки думали это таки было все? ви таки хреново знаете Баааальшую Барахиру...проснулись мы а дом где мы ночевали окружен то-ли 3-мя то-ли 4-мя кровососами...итог...Орел помят и чинит ствол...Лом чинит сломанные ребра и оттирает от себя ошметки кровососа...Студент жрет антирады и охреневает...пушной зверек Писец отлеживается и отблевывается от невзъебенного количества медикоментов вколотых Японцем...Жиг мертв убиенный парой Кровосос+Японец...Японец в состоянии прострации по причине суровой психотравмы связанной с тем что он прибил человека который ему жизнь спас...=))))
вобщем неловко как-то получилось...=)))

ну и воскресенье для меня ознаменовалось длинным разговором с Тинаркой...поездкой до родителей и вкусной едой с больших количествах...коньяком...и сном с 3 дня и до 7 утра понедельника с перерывами на ту самую еду и коньяк...вобщем жизнь прекрасна ящитаю...=)

только немного за братца волнуюсь...

@темы: моё

---

пофлешмобимся?

25.08.2010 в 17:36

Пишет  l_ora:

Ф-моб
Вы оставляете здесь комментарий, я называю вам две цифры, вы заходите в папку, где у вас хранятся картинки, можно фотографии, отсчитываете папку (первая цифра) и картинку в этой папке (вторая цифра), постите у себя эту картинку и флешмоб.

собстно если у вас как и у меня в каждой папке еще и подпапок куча...то пишете я дополню цифрь...=)


мне выпало небанальное...совсем небанальное...Лора ты прекрасна...

смотреть

Valiel ну ты сама выбрала ога?

смотреть

от Венди

смотреть

от Сенни

смотреть

от Искра Огня

смотреть

от Лися (сестрица ты прелесть...ты таки попала в единственную папку в которой именно что картинки. счас посмотрим что ты там выбрала)

смотреть

Катькастрофа ткнула пальчиком и попала куда?

смотреть

запись создана: 26.08.2010 в 12:00

@темы: флэшмобко

---

Челяба и область вы там все целы? а то тут страшное передают...
teh-nomad.livejournal.com/557068.html#cutid1

---

небезинтересно...хотя и запоздало...мне б подобное прочитать лет 10 назад...=)

27.08.2010 в 10:02

Пишет  Аид, бог тишины:

(хмыкая) То-то меня не каждый раз даже самцом считают...

26.08.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Настоящий мужчина

Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Д

...читать дальше (еще 13533 символов) >>

авным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная.

Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно.

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (И МОИ КОММЕНТАРИИ)

1.Тверд, не размазня. (Вожак.)

2.Физически сильный, высокий. (Я не против, но во-первых, мелкие особи жизнеспособнее, а во-вторых, если вы не гвардейских статей, то вы не настоящий мужчина, можете расслабиться и плевать на тех женщин, которым нужен настоящий. Довольствуйтесь адекватными женщинами.)

3.Отважный. ( Согласно Далю, «…способный осмелиться, дерзать, идти на-авось, на трудное, опасное дело.» То есть, упор не на обдуманность действий, а на импульсивность. Отважный солдат выгоден генералу. Удобное пушечное мясо. Качество, не присущее вожаку. Вожак – осторожен, думает о своих интересах и дорожит жизнью. А отважный - рангом пониже. Среднеранговый.)

4.Сам принимает решения, ответственный.. (Ответственность и способность принимать решения – качества вожака)

5.Обладает чувством юмора, не зануда. ( Чувство юмора, вообще говоря, тем больше, чем больше ранг. Низкоранговому – вообще не до шуток. Чувство юмора присуще среднеранговым и вожакам. Занудой женщины называют мужчин излишне задающихся вопросом «почему?» применительно к отношениям. То есть компетентных в женской области компетенции. Следовательно, здесь имеется ввиду, что мужчина не должен понимать отношений. Это не вожак.)

6.Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник" (Не вожак. Вожак любит отдыхать, ценит свое здоровье и заставлять работать других.)

7.Легок на подъем (не задумываясь и быстро выполняет любое желание женщины, не вожак).

8.Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. (Обаятелен – вожак. Далее обратите внимание, "понимает" - в кавычках, думаю, имеется ввиду, что понимает ее желания, чтобы исполнять их. Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили. Не вожак. Чуть-чуть папа – описание покровительственной защищающей манеры вожака. Даже в одной строчке – описаны разные типажи.

9.Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше (Это в явном виде мечта о монопольном владении вожаком.)

10.Знает себе цену. Горд. ( Очень интересный пункт. Означает, что прежде всего, имеет некоторую цену. Но вот гордость присуща все же тем, кто в этой цене до конца не уверен. Гордость при этом – идеальный психологический рычаг для манипуляций типа: «Ты вот такой крутой, а у твоей киски брюликов в колье меньше, чем у мымры вон того лоха! Хнык! Хнык!» Не вожак. Добычливый среднеранговый. )

11.Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
(Агрессию приходится применять тому, кому не подчиняются, не признают вожаком. Слабо соображает, когда обуреваем эмоциями, но при этом эмоционально контролируем женщиной. Не вожак. Манипулирует чужим страхом – вожак. Снова противоречие. Разные типажи.)

12.Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия. (Эмоционально неуязвимый - это явно вожак.)

13.Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше. (то же самое, вожак)

14.Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания. (Вожак берет самку когда и сколько захочет. Но нежелания со стороны самки быть не должно. Здесь снова противоречие. Первая часть пункта относится к вожаку, вторая – к среднеранговому.)

15.Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее. (Вожак без вариантов.)

16.Щедр. (Добычливый среднеранговый. Вожак – расчетлив в распределении ресурсов. И активно использует экономические рычаги управления своей стаей. Щедрость – не его черта.)

17.Работает много, не отказывается делать "женскую работу". (Не просто среднеранговый, но и подкаблучник.)

18.Свое нижнее белье стирает сам. ( Отношение женщины к стирке нижнего белья мужчины - индикатор отношения женщины к мужчине. Если ей противно стирать, то это не любимый вожак, а нелюбимый снабженец.)

19.Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах. (Вожак.)

20.Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки. (Либо здесь описан просто уголовник. Только они не любят говорить женщине о своей «работе». Либо нелюбимый снабженец, используемый утилитарно в качестве банкомата. Кому интересно, откуда в банкомате деньги? Лишь бы не кончались.)

21.Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни. (Не вожак. Вожаку это глубоко неинтересно.)

22.Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке. ( Интересно, а чем занимается девочка, если он еще и бегает по магазинам? Не вожак. Снабженец. Вожак организует принос еды и готовку, а вовсе не берет это на себя.)

23.Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. Самую малость. (Не вожак. Вожак понимает, что уважают за что-то. Его уважение нужно еще заслужить. То есть быть не дающей поводы для ревности «крошкой», а верной соратницей. Гордятся женщиной, футбольной командой и литрами выпитого пива только те мужчины, у кого проблемы с самооценкой. Которые не могут гордиться своими делами. Ревнуют – тоже они. Вожак в случае наличия повода для ревности не ревнует, а решает вопрос угрозы своей безопасности. Устраняет из своей жизни женщину, которая не способна адекватно оценить его как вожака и как мужчину. Зачем вожаку дура в собственном доме?)

24.Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин. (Вожак не принимает участие в общем токовище сапиенсов. Он – эксклюзивный товар и не выставляется на сексуальной бирже. Запомнилась фраза из какого-то фильма: «Крутые парни – не танцуют». И это действительно так. В тот момент, когда у меня появилось собственное предприятие и включился инстинкт вожака, я автоматически инстинктивно утратил всякий интерес к дискотекам. Хотя до этого очень любил. А поход на дискотеку с собственной женщиной - вообще глупость. Это значит выставить ее на торги сексуальной биржи и нервничать, когда она будет пользоваться там спросом и получать предложения от мужчин. К тому же, она непременно станет создавать ситуации, устраивать провокации, короче вести себя как обычная самка на токовище. Не вожак этот мужчина, точно не вожак.)

25.Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место. (Поставить на место конфетку – функция вожака. Но вот бегать для нее за сигаретами… Сомнительно.)

26.После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно. (Интересно! Зачем женщине, чтобы мужчина приходил с работы «уставшим и не раздраженным»? А вот зачем. У него не должно остаться сил сопротивляться рыданиям выспавшейся за день и подготовтвшейся женщины: «мне совсем нечего одеть!» и «я так давно не была на море!». Он не должен орать раздраженно в ответ: «дура, у тебя четыре шкафа тряпок» и «Какое море, если ты все потратила на новую шубу!» Он напротив, должен пообещать и оплатить. Мне интересно, так все же, чем занята малышка целый день, пока он на работе, если он еще и продукты покупает? Еще и за рулем неадекватен, рискует своей и чужими жизнями. Определите сами, вожак ли это.)

27.Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска. (Вожак строит собственные планы и играет в свои игры. Не вожак - в чужие. См. далее в этой главе описание игр и манипуляций женщин, в которые они предлагают поиграть мужчинам. Тряпка.)

28.Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми. (Не вижу препятствий. И вожак, и не вожак любят своих детей. Своих.)

29. В постели Царь и Бог. (Интересно, что только в постели)

30.Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина. (Можно сидеть на шее и гнать, гнать, гнать... Противоречие с пунктом об уставшем пришедшем с работы.)

Проанализировав данное описание настоящего мужчины, приходим к выводу, что:

1.Настоящий мужчина – это достаточно удобный в управлении и в то же время достаточно автономный носитель комбинации полезных качеств среднерангового мужчины снабженца и сильного вожака. При этом он, по-видимому, не обладает отрицательными качествами мужчин обоих типов.

2.Преобладают качества, характерные для среднерангового мужчины снабженца. Что закономерно в условиях матриархального перекоса в межполовых отношениях. Образно говоря, это продвинутый гибрид банкомата, вибратора и автономного активного лакея с системой управления одним движением женской мысли.

3.Явные противоречия требований отдельных пунктов друг другу (например, пункт об ответственности и пункт о рискованном вождении автомобиля и т.п.) связаны с несовместимостью качеств вожака и среднерангового. Это разные мужчины с разными активными поведенческими программами.

Вывод: В природе не встречается. Искусственно выведен быть не может. Так как противоречит законам природы и здравому смыслу.
Итак. Если отбросить примеси инстинктивной тоски самки по вожаку, очевидно, что настоящий мужчина - тот, который ведется на женские психологические игры и которого можно использовать. То есть являющийся для женщин предметом потребления. При этом, если слабый мужчина, рохля, подкаблучник – это мужчина, требующий постоянных усилий по управлению и контролю. Настоящий мужчина как комбинация управляемого среднерангового и ответственного активного вожака - не требуюет усилий по управлению. Все, что нужно женщине (обеспечение и обслуживание) – он делает и организует сам. В этом и есть вся его привлекательность для женских умов. Кстати, об уме. Обратите внимание, нигде не сказано про ум настоящего мужчины. Это самая противоречивая характеристика. Хочется, чтобы мужчина был достаточно умным, чтобы зарабатывать много денег, но достаточно глупым, чтобы всё до копейки отдавать женщине. Грезящая о настоящем мужчине женщина понимает, что такого не бывает. И обходит тему стороной.

Образ настоящего мужчины является мощнейшим психологическим рычагом, с помощью которого женщины успешно управляют сильным полом. С ранних лет матери и воспитательницы вживляют в подсознание мальчиков этот рычаг управления. Они, обосновывая свои требования к ребенку, используют аргумент: «Ты же будущий мужчина». А в случае, если хотят поощрить ребенка, используют похвалу: «Молодец, ты поступил как настоящий мужчина!». Мальчик реагирует на поощрительную интонационную окраску похвалы, и в его подсознании откладывается связка «настоящий мужчина - уважаемый, следовательно - высокоранговый». Таким образом, женщины получают возможность в дальнейшем манипулировать этой связкой. Сделаешь как нам нужно – признаем тебя настоящим (высокоранговым) мужчиной. Не сделаешь – будешь в наших глазах не настоящим мужчиной. (Читай – не достойным спаривания).

Мужчины же инстинктивно боятся такого приговора женщин как огня. И всячески стремятся добиваться соответствия образу настоящего мужчины. В последнее время этот прием используют вообще кто ни попадя. Например, он стал теперь излюбленным у производителей рекламы. Со всех сторон только и несется: «УАЗ – автомобиль для настоящих мужчин», «Ведь по резине судят о мужчине… Отдельное спасибо УралШине», «Пиво с мужским характером» и т.п. Причем, интересно, что этот прием применяется для рекламы исключительно низкокачественных товаров. Вообще, если я слышу в свой адрес что-нибудь типа «настоящий мужчина должен», тут же заявляю, что я не настоящий, а поддельный мужчина. Или что настоящий мужчина, в отличие от лоха, никому ничего не должен, если нет долговой расписки с его подписью. Вопрос тут же снимается. Рекомендую, это эффективный антиманипулятивный прием.

© Олег Новоселов

@темы: копипастЪ

---

бред...

мироздание...милое родное и любимое...а давай больше не будет этой ебанной неведомой хуйни с банкоматами а? я в отпуск хотю ага! а меня шеф не отпускает пока банкоматы поломаты...из-за этого люди уже шарахаются...Н. вон вчера спрашивал чо я на него рычу уж не обидел ли он мну чем...а я не обижен дорогое мироздание...я нихера не понимаю последнее время твоих намеков и заебался уже разгребать работу...при том что я нихера не могу понять что происходит...то оборудование в норме и самотестирование проходит но основной программой банкомата определяется как сбойное...то банкомат внезапно невидит диспенсера...то банкомат упорно выбивает пробки в метро...вобщем устал я дорогое мироздание...так знаешь позитива и романтики хочетцо...пойти чтоли кактус комунить подарить за отсутствием денег на нормальные цветы...

@настроение: когда человек долго живет без людей он дичает, а когда с людьми он ЗВЕРЕЕТ!!!!

@темы: зверею, хроники дерьмостана

---

поклонникам цикла...только вот узнал...надо будет почитать

26.08.2010 в 23:12

Пишет  Hunter -Joker-:

Для читателей прямой наводкой от сэра Мелифаро


Обжора-хохотун
История, расказанная сэром Мелифаро
В этой книге читатель найдет историю сэра Мелифаро из Ехо. Хотя с тем же успехом здесь могла бы быть история Ахума Набана Дуана Ганабака из Ниоткуда, вернее, из той части Отовсюду, о которой легко знать, но невозможно говорить. Но читателю она, пожалуй, понравилась бы гораздо меньше, поскольку у историй Ахума нет ни начала, ни конца, ни даже намека на то, что принято называть сюжетом. Поэтому пусть будет история сэра Мелифаро. Несколько страшных тайн и просто чужих секретов участники событий разгадают самостоятельно, а на долю читателя останется всего одна загадка: кто рассказал эту историю?
Читатель, решивший головоломку, получит обычную в таких случаях награду – весь мир. Правда, у автора нет уверенности насчет новых коньков, но такие вопросы обычно улаживаются сами собой, ко всеобщему удовольствию.

www.amphora.ru/book.php?id=2094

@темы: копипастЪ

---

чото вдруг вспомнилось...

Бежит бежит водичка
Из тучки на косички,
Плескается в животике чай.

В жару и в непогоду,
В любое время года
Мы ходим собирать урожай.

У каждого панамка,
Значок вождя на лямке
Нам светит, если станет темно.

Мы долго шли к великой цели,
Но, видно, не успели,
Поэтому не ели
Очень давно...

Эх, розовый край, рисовый рай.
Эх, бамбук и папай, рисовый рай.
Эх, рубашка, майка, часы,
До чего хороши.

Поставим мы палатки
На рисовые грядки.
А вдруг найдется добрый дружок,

Кто от дождя и ветра
На глубине два метра
Сто лет назад заныкал мешок.

Наверно, только мухи
Не пухнут с голодухи,
Но нам до них еще далеко.

Зато хранить мы будем свято
Завет большого брата,
Вот только каждый пятый
Уже глубоко...


Дюна. песня Корефана

@темы: копипастЪ

---

зацепило

@темы: копипастЪ

---

24.08.2010 в 07:29

Пишет  Crazy Sage:

Грешники попадают в ад, праведники в рай, а долбоебы ресаются на кладбище (с)

---

23.08.2010 в 12:28

Пишет  Crazy Sage:

На нашем сайте выложена версия правил 1.3. В ней расширены правила по артефактам и особым существам, а так же добавлен вид значков.
Так же напоминаю, что неплохо бы срочно подать заявку, бо до игры остается две недели, из которых пол-недели уходит на Челкон.
Итоговый взнос на игру составляет 300 рублей.